Посмеяться

[Intro]

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол чеши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...

(c)Александр Мартлин

 

[neo]

- Папа, а чёрные - это которые в Африке живут?
- Запомни, сынок - в Африке живут негры, а чёрные живут в Москве!

 

[Guest]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву
и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где
то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц
забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и
Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

[neo]

Объявление в газете:
“Умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, непьющего мужчину хотелось бы один раз увидеть!!!”.

 

[Intro]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

 

[neo]

Жена говорит мужу:
— Знаешь, так хочется выучиться на права, купить машину! Хоть свет бы повидали!
— Тот или этот?

 

[Intro]

Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем
освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде,
затем извинения.

 

[z00m]

Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем
освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде,
затем извинения.

у какого брокера?

 

[Intro]

А брокер у меня тот же, что и у всех, РФ зовется =)

 

[Intro]

Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!

Биржевой аналитик спрашивает другого:
- Слушай, а ты где новости смотришь?
- Где, где - на графиках!

 

[neo]

— Дорогой, ты у меня будешь первым!

— Милая, да я ради тебя...

— Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить, выносить мусор...

 

[z00m]

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

 

[Intro]

БАЯН =)

 

[z00m]

Пошел мужик на работу, а от туда его отправляют в
командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в
самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный
остался. Летит он через некоторое время домой и думает:
"Умер кот, наверное, с голода - приеду, хоронить придется".
Приезжает, открывает дверь... Видит, кот сидит в ящике
из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.

 

[z00m]

От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
- Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.

 

[mehanizator1]

так вот как переводится МТС...

 

[z00m]

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

 

[z00m]

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

***

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

 

[z00m]

Бежит Лось по кукурузному полю.... Несется, початки копытами сбивает, листья рогами срезает, крушит все вокруг.... Добежал до бара в конце поля, вломился, и орет бармену:
50 грамм водки!!!!!
Бармен: Лось, ну... ты такой большой, 50 грамм - не маловато будет???
Лось: Не, нормально, мне ведь только для запаха, а дури мне и собственной хватает!!!!

 

[z00m]

лося поймал