ОТБОРНЫЙ ЮМОР (только лучшее)

[neo]

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

 

[neo]

Журналист берёт интервью у долгожителя, живущего в горах:
- Скажите, вот вам уже 120 лет. В чём же ваш секрет?
- Ну, я ни разу в жизни не употреблял алкогольных напитков, не был с женщиной, всё время держу себя в руках...
Тут из дома доносится звон посуды, крики. Журналист:
- Что там происходит?
- А-а, да это отец опять напился, скотина, свою третью жену бьёт...

 

[neo]

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги."
Требуется спонсор

 

[neo]

Идет волк по лесу, а навстречу ему заяц с телевизором.
Волк: — Заяц, ты откуда телевизор взял?
Заяц: — Да вот меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит: “Бери у меня все, что есть, самое дорогое”. Ну я и взял телевизор, щас за холодильником пойду.

 

[neo]

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды

 

[neo]

Говорят, уже изобрели «умные квартиры» - выходя с работы, посылаешь ей на компьютер сообщение, и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин, унитаз морально готовится...

 

[neo]

Выхожу один я на дорогу, нету никого - и слава Богу.

 

[neo]

Встречаются подруги.
— Ой, девчонки, а я пупок проколола в пяти местах!
— Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

 

[neo]

Беседуют две блондинки. Одна:
— Знаешь, парни больше всего любят красивых и недоступных...
Вторая:
— Вау! Тогда я пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

[neo]

Еще о реинкарнации. Если родился в России - значит, в прошлой жизни совершил что-то очень плохое.

 

[neo]

Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно.
Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!

 

[bogdan]

Усссссикон, над этими мамашами:
- Мама, мама, а как правильно мне трусики одевать?
--Сыночек, спереди жолтенькое, а сзади коричневое.

 

[bogdan]

Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

 

[neo]

— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Hе знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

 

[neo]

— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня на фиг!

 

[neo]

Собеседование при приеме на работу.
— А у вас справка о психическом здоровье есть?
— К сожалению, нет. По пути сюда ее марсиане отобрали

 

[bogdan]

Деревня у нас большая - четыре вытрезвителя.

 

[bogdan]

Директор универмага вызывает в кабинет своего зама.
- Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь результаты?
- О, да! - восклицает зам. - Сегодняшней ночью нас обокрали.

 

[bogdan]

Однажды у старого продавца спросили:
- Сколько весит килограмм?
Не задумываясь, продавец ответил:
- С упаковкой граммов девятьсот.

 

[bogdan]

Телефонный звонок.
- алло?
- Можно мне капитана Иванова услышать?
- А его нету. Он на даче.
- Так у этого паразита ещё и дача есть?
- Он на даче показаний.