ОТБОРНЫЙ ЮМОР (только лучшее)

[Intro]

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

 

[neo]

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер мне похвастался тем, что занимался любовью в лифте со всеми женщинами нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно! — отвечает жена. — Какой же мужик позарится на эту уродину Верку с пятого этажа?

 

[neo]

На уроке.
— Так, Вовочка, почему ты всю четверть не появлялся в школе?!
— Мариванна, я болел...
— Да по стриптиз-клубам ты гулял, а не болел!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!

 

[neo]

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным.
Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

 

[neo]

Мысли по поводу "Властелина Колец":
История Фродо это история всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

 

[neo]

Доктор рассказывает коллегам:
— Представляете, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что это звонят ей...

 

[neo]

Сокращение штатов в женском организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы. Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:
- Ну как?
- Плохо. Состояние предынфарктное - последствия пьянства. Сокращают.
Выходят Легкие:
- Ну как?
- Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают...
Выходит П... (не печень):
- Ну как?
- А, никак. Говорят - губки накрасить и работать, работать...

 

[neo]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

 

[neo]

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

 

[neo]

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно) :
- Пишем, "в сумме - 75"...

 

[neo]

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то на сердце неспокойно. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет...
- Ой, да ладно, Василь Василич, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то!

 

[neo]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки светятся
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- Откуда-откуда... От верблюда...

 

[neo]

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых призывников сбрасывают с самолета без парашюта...

 

[neo]

Новая модель автомобиля «Ока» будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

 

[neo]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит: "- Превед! Кагдила?"

 

[mehanizator1]

не медведь, а МЕДВЕД!

 

[neo]

не медведь, а МЕДВЕД!

их где?

 

[neo]

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.

 

[neo]

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на... то, как другие работают...
Вывод: оптимальный объект для наблюдения - пожар!

 

[neo]

“Жаворонки” — прекрасно работают по утрам. “Совы” — по вечерам. И только “дятлы” могут работать с утра до вечера.