ОТБОРНЫЙ ЮМОР (только лучшее)

[neo]

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало!

 

[neo]

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.
(Ситуация - Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Уж очень много работает - Hадо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...
Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!

 

[neo]

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

 

[neo]

Загадка: что такое “и хочется, и колется”?
Ответ: женская интимная прическа.

 

[neo]

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Бонечка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

 

[neo]

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя"... Идет длинный ряд моделей с их "тактико-техническими характеристиками", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

 

[neo]

— Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
— Здравствуйте, меня зовут Хуан... Мы в Мексике тоже неплохо отдыхаем.

 

[neo]

Жена говорит мужу:
— Дорогой, сегодня я накормила нищего супом и дала ему сто рублей.
— Он съел твой суп?
— Да, всю тарелку.
— Тогда он честно заработал сто рублей.

 

[neo]

--Вы вчера в пьяном виде поносили Советскую власть!
--Я??!! Да на х#я она мне сдалась

 

[neo]

--Вчера прихожу домой. Вижу - жена с любовником.
А глаза у обоих такие хитрющие!
Бегу на кухню: так и есть! Весь компот выпили! Сволочи....

 

[neo]

... Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем.
... Нам приходится делать это даже когда очень противно.
... Почти все стараются не заплатить.
... Все нас матерят.
... Нас презирают как верхи, так и низы.
... И зачем я стал программистом?!

 

[neo]

Я УКАТАЛСЯ ОТ СМЕХА КАК ОДНА ДЕВУШКА – “ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРОГРАММИСТ “ ВЕЛА ПЕРЕПИСКУ С ОТДЕЛОМ ПОДДЕРЖКИ АНТИВИРЯ КАСПЕРСКОГО
http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521&st=0

 

[Cancel]

Чем аудитор отличается от проститутки?.......
Тебе приходится работать сверхурочно.
Обычно ты работаешь допоздна.
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается.
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен.
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф.
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Ты никогда не стаешь гордиться своей работой.
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов.
Тебе трудно завести и содержать семью.
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить.
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными.
Клиент оплачивает тебе рабочие часы.
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль.
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят.
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулась.
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами.
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес.
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!"
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. !
Если что-то не так, виноват всегда ты. !
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым.

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, аудитор или....?"

 

[Guest]

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1.В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

 

[Чебурашка]

Я УКАТАЛСЯ ОТ СМЕХА КАК ОДНА ДЕВУШКА – “ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРОГРАММИСТ “ ВЕЛА ПЕРЕПИСКУ С ОТДЕЛОМ ПОДДЕРЖКИ АНТИВИРЯ КАСПЕРСКОГО
http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521&st=0

ты прав! такого бреда я ещё ни разу в жизни не читала...

 

[neo]

Приходит новый русский в бассейн, а его не пускают.
— Почему? — спрашивает он.
— Вы мочитесь в бассейн.
— Но так делают все!
— Да, но не все с вышки

 

[neo]

Интеpнет, как и смеpть, забиpает лyчших!

 

[neo]

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Наталья, еще не подозревая, что сегодня вторник...

 

[neo]

Идет пьяный в лесу и видит кукушку.
- Кукушка, а кукушка, сколько мне осталось ещё жить?
Она в ответ ему:
- Ук - ук, ук - ук.
- Кукушка, а что это значит?
- А то падла, что два лишних года ты уже прожил.

 

[neo]

— Как ты познакомился со своей женой?
— Случайно. Винить некого.