Посмеяться

[White_Horse]

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ
НАЖРАТЬСЯ ДЕРЬМА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

 

[Асан]

бест!

 

[Елена]

Семейство джорджей бушей занесено в красную книгу... одно радует, их осталось всего двое и оба - самцы...

 

[USDEUR]

Посмотрите - не пожалеете

http://koromelka.livejournal.com/18775.html

Да, прикольные кошки .

 

[neo]

Министр обороны России Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. После чтения его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

 

[DN]

http://video.mail.ru/list/kolpakd/3479/3565.html?from_catalog=1

С квота притащил....

 

[Bone]

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?...

 

[White_Horse]

http://www.rspp.su/articles/03.2006/sochinenie.html

 

[`ясный`]

Разговаривают двое глухих:
- Ты на рыбалку?
- Нет, я на рыбалку.
- Ааа, а я то думал, что ты на рыбалку!

И разделил отец наследство между тремя сыновьями поровну...
"Офигеть!" - подумал четвертый.

 

[Intro]

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

 

[z00m]

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

 

[z00m]

Останавливаются на светофоре два мерса, пролетает между ними запорожец, разбивает зеркала и останавливается. Мужики вылазеют из машины и к нему. Слышь говорят: "вот ты мужик встрял". А мужик высовывается из окна и говорит: "А че ненравится, так звоните старшему". Мужики в шоке звонят к старшему. Тот говорит: "на каком запоре - на красном чтоль, так дайте еще ему сами денег и пусть едет". Мужики отстигнули денег, пригрозили чтоб больше неповторял, и разъехались. Но такое повоторялось 3 раза, (на каждом перекрестке) и они постоянно звонили к старшему, отдавали мужику денег. На четвертый раз мужики подходят к нему и говорят: "слышь ну что тебе еще надо, мы ж тебе кучу денег отдали" А мужик в ответ: "мне ваша телка понравилась". Тут мужики взбисились окончательно, звонят к старшему, все ему рассказали, тот тоже невыдержал, дайте говорит ему трубочку, Мужики дали ему трубочку. Тот и говорит: "Слышь батя, ЕСЛИ ТЫ ЕДЕШЬ ЗА ХЛЕБОМ, ТАК ЕДЬ ЗА ХЛЕБОМ!!!"

 

[z00m]

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!

 

[Елена]

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

 

[Асан]

Старенькое, но в тему. Может кто-то не читал.
--------------------------------------------------------------------------------

(We take you now to the Oval Office.)


George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 

[neo]

Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь, шепчет:
— Мне бы это... презерватив...
Аптекарша:
— Что, что? Не слышу.
— Ну… Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарша:
— И куда же ты, сынок, с одним презервативом на такую ораву?

 

[neo]

Заходит женщина в кабинет женской консультации и говорит:
— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазма...
— Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там...
Она раздевается, он тоже. Час длится безудержный секс, у пациентки все приходит в норму.
— Ой, я так волновалась! — говорит она. — В первый раз у гинеколога. Спасибо, у вас эффективные методы лечения!
— Знаете, я тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра с утра принимает. Времени мало, зовите следующую!

 

[Joe]

Тут рассказали - ржал ваще:

Трасса, стоит проститутка. подезжает джип, приопускается стекло...
Мужык говорит: - Че ты делаеш за 200 баксов?
Проститутка: за 200 баксов я делаю ВСЕ!
Мужик: Давай залезай в машину, поедем ко мне на дачу фундамент бетонировать...

 

[neo]

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

 

[USDEUR]

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.