Посмеяться

  • Автор темы MikiMonster
  • Дата начала

asd

New member
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов -пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные,
а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах,
а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, на бирже торгуешь... Понятно, блин, почему я так устал!
 

White_Horse

New member
Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек, человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
 

z00m

New member
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора.
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Веселые клоуны после работы бухают!
- Это все, хороших вам снов.
 

neo

New member
Собрались органы человека на совещание. На повестке дня вопрос: кого отправить на пенсию? Встают почки:
— Товарищи, давайте нас, мы уже так устали...
Остальные говорят:
— Нет, без вас мы не можем.
Выступает сердце:
— У меня очень трудная работа, давайте я пойду на пенсию...
Остальные:
— Нет, без тебя мы умрем.
И так дальше: руки, ноги, желудок, мозг... Вдруг издалека раздается голос:
— Друзья, отправьте на пенсию меня, я не могу больше!
— Извините, а вы кто? Встаньте, пожалуйста!
— Эх, мог бы вставать — пенсию не просил бы...
 

White_Horse

New member
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
 

White_Horse

New member
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то ху"вые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и е@аться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снизу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Х..й ф пальто, мля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Мля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуэл браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, х..й с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До х..я!
- Нивапрос
- И эта … мля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Мля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.
Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
- А нинае@ал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Пес..уй дамой, всё сделал как прасил.
Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за х..йня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «нае@ал ***** "баный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
З.Ы. Мля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»
Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.
А о чём мечтаешь ты, камрад?
 

White_Horse

New member
Будущее русского языка (Есенин-2007, перевод с великорусского на новомосковский)

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой де очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
 

White_Horse

New member
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch
watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch
watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?
 

Joe

New member
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch
watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch
watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?
Ужос... прочитал все по аглицки, сижу плююсь - слюни адни во рту... ужоснах....
 

White_Horse

New member
Жена : "Дорогой, что это за грузовик, припаркованный у нас под окнами?"
Муж : "Это я не успел закрыть свою длинную позицию по фьючерсам на кукурузу".
Жена : "А-а, понятно. Тебе вареную?"
Муж : "И с маслицем, пожалуйста".
 

White_Horse

New member
Сенаторша ат штата Нйу-Йорг с партийной кликухой Ада Смит (ф пер. на олб. 'Аццкий Кузнетц' прим. афф.) абвиняеццо в непадабающем сваиму высокаму палитическаму статусу павидении. Эта, давольно ексцентричная дамачка, страдающая, видимо, ат застарелава храническава неда#ба и острово кукурузно-горохавава метеаризма (изв. как САБ 'Сендром Анкла Бенса), вымещала сваю злаипучесть на фсех адушевленных и неадушевленных придметах, пападафшихся на ее пути. Асобинно на пути ф сартир.


Нада сказать, что эта еб#нутасть у нее была врожденая, с децтва, с тех пор как ей падарили плюшивава мишгу, каторава ана очень любила... пи#дить ап стену. Мишко долго тирпел, но аднажды ночью он залес на ее пастель, зажок рамантичные петарды и праглатил их. Патом он разбудил сваю мучительнецу, раздвинул шырако лапы ф стораны и коратко сказал "ПРЕВЕД!". Йопнул аглушительный взрыф и плюшивые кишки разлетелись в разные стораны. Стех пор у Ады праизашли неабратимые сейсмические сдвиги ф каре галавнова мозга.


Не будем падробно аписывать ее децтво и юнасть, скажем тока, что ана была такой красавецой, что даже вебратор в ее руках станавился вялым, сдувался и атказывался выпалнять сваи анально-вагинальные абязанасти. Аднака, каким-то образом, ана умудрилась заипенить нех#ювую палитическую карьеру. Видима, ана угражала ачиредному начальнеку, что елси он не падмахнет ей прадвижение или не заипенит харошую рикамендацию, то ана ему атдасцца пряма ф кабенете и ваплатит ево самые грязные мечты. Панятно, что самой грязной мечтой фсех босаф было убрать ее пабыстрее с глас далой, чтоп тока не видеть ее пахатливый кракадилий интерфейс.


Адин рас ее даже выкинули нах#й с самалета, какгда ана схлеснулась с бортправаднеком. Скандал вазник на почве недаразумения. Па ашипке ей дали не тот билет. И бортправадник, вежлива улыбнуфшись папрасил пракампасиравать билетиг. Самалет должен был литеть на канарские астрава, а ф билете у пасажирки было написано 'New York, JFK int - Babruisk, Zoosad'. Стюарт негромко бугагнул и с трудом сдерживая пазывы смеха, сцаки и газоф, абьявил ей , что самалет на бабруйск уже улител. Завязалась патасофка, и тока слажеными действиями экипажа ее удалось выкинуть над територией легиндарнава заапарка.


Типерь, после успешнава аканчания бабруйскава ПТУ па спициальнасти 'аператор сената СШП' ана работает саабразно палученаму абразаванею. Ее гавенный характер давно бы привел ее ф президенство, но к сажалению, ана не смагла перегнать Жоробуша ф гонке дал#ае#изма, и не нашла отклик ф шыроких массах. Писуар тирпения ее сатруднекоф периполнела паследняя капля, какгда Ада ф препатке климаксическава гнева жоско атпиз#ела сваю новую памошнецу, принесшую ей недастатачно гарячий кофе.


Ей очень не панравелось, как памошнеца сексапильно передвигая упругими булками ф кароткой мини-юпке лавиравала с падносеком кофе между сталами. Налитые груди мерно пакачивались ф такт пахотке. Мужеки васхищенна паприфстали са сваих мест. Тока адин не фстал, т.к. ва-первых он был скрытый ахтунк, а ва-фтарых ему, в лучших пендоских перваапрельских традициях, намазали стул клеем и нассали в крушку с кофе. Так он и сидел 5 дней, стеснялся пажалавацца и прихлебывал ис крушки, как ни ф чем не бывало.


АдаСмит, увидеф такое внемание к новай секритарше са стараны мушскова калектива жутко разазлилась. Да этава ани ей напиз#ели что ани фсе импатенты и паэтаму варотят ат нее *****. Кароче, кофе палетело в секретарский йопасос, а ис ее кудрявой галавы был вырван значительный фрагмент скальпа в мамент касметической аперации аб угол стала. Мужеки немнога передернуф на этот перформанс, падали калективную жалабу за порчу казеннава имущества - угал стола таки атламился.

Типерь Аде придеццо ездить ф сенат на 13 трамвае и кушать жиденький кефирчег с даширагом - гадавую премию в размере 95000 бакинских у нее тоже атабрали. Видимо стол был сделан из очень ценных парод дривисины. Сама Ада фсе атрицает, и гаварит, что сикретарша сама пралила себе на е#ало и на пол кофе, патскальзнулась ф абразавафшейся луже и ударилась 15 рас аб угол стала. Патом папыталась пафтарить подвик мюнхаузена и вытащить саму себя за валасы ис кабинета, но ф сиськах было слишком многа силикона, воласы атарвались и ана е#нулась на пол нанеся себе тяшкие телесные павриждения. Атмаска пракатила, и ее тока аштрафавали на бабло.
 

White_Horse

New member
Месть

(сказка наpодов тyндpы)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того,
пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя
yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали,
шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.
Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот.
Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал
yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.
Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок,
положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам,
бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел,
что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай
меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел.
После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови
енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый
Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я,
yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", -
подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать
воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy,
yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его
мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого
мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!".
Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как
Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими
глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и
ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив
фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это
сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того
мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты
yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил,
а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась
в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она
это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго
ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.
Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же
добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего
сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не
женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же
быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила
своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он
yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась
в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в
вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя -
нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не
сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
 

z00m

New member
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
 

z00m

New member
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
 

z00m

New member
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю?] и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...
 
Your email address will not be publicly visible. We will only use it to contact you to confirm your post.
Сверху