Посмеяться
- Автор темы MikiMonster
- Дата начала
)
G
Guest
Гость
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию - и жених и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу…
Ушёл - и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный,
запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу…
Ушёл - и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный,
запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
G
Guest
Гость
Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
G
Guest
Гость
Летят три напильника - американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз.
Француз и русский - за ним. У самой земли - разворот и американец стрелой в небо.
Русский и француз - снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:
- Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
Француз и русский - за ним. У самой земли - разворот и американец стрелой в небо.
Русский и француз - снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:
- Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
G
Guest
Гость
В управление крупной брокерской компании поступил сигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Торговые операции почти не проводятся, новые клиенты не привлекаются, активность близка к нулю.
Приехал ревизор это дело проверить. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит в дилинговый зал - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает: директор, два трейдера и специалист бэк-офиса режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я вам устрою...
Возвращается в дилинговый зал и нажимает кнопку сигнализации. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает. У всех ноль эмоций. Опять ревизор включает сирену и затем выключает. Снова реакции никакой.
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку в третий раз...
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки что напротив. Несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...
Приехал ревизор это дело проверить. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит в дилинговый зал - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает: директор, два трейдера и специалист бэк-офиса режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я вам устрою...
Возвращается в дилинговый зал и нажимает кнопку сигнализации. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает. У всех ноль эмоций. Опять ревизор включает сирену и затем выключает. Снова реакции никакой.
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку в третий раз...
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки что напротив. Несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...
Идет Собрание рыболовов-любителей. Председатель:
- Господа! В позапрошлом году мы на рыбалку брали по бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать в этом году?..
Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
- Господа! В позапрошлом году мы на рыбалку брали по бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать в этом году?..
Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.