Посмеяться

[Intro]

Недавно в Германии был опубликован "Сборник бесполезных сведений", который содержит абсолютно достоверные, но в то же время абсолютно бесполезные факты.
Вот некоторые из них: 1.Невозможно лизнуть собственный локоть.
2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.
3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.
4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.
5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.
6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.
7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.
8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия.
9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.

 

[Intro]

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

 

[White_Horse]

Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров. В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:
1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) - "Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках"
2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) - "На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы"
3) Если ничего нигде не упало - "Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора) "
4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите : "Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов"

 

[mehanizator1]

Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров.

одно время я думал сделать робота для написания аналитики

 

[White_Horse]

А почему не написал?

 

[mehanizator1]

А почему не написал?

перестал аналитику писать

 

[neo]

— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю: женские имена и телефоны, записанные в моем органайзере на букву “Б”, это не то, что ты думаешь!
— Да?! А что же?
— Ну это бухгалтеры, банкиры, брокеры...

 

[neo]

Объявление:
18-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

 

[neo]

Смотрите на экранах кинотеатров! Великолепная игра актёров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом голливудском триллере "Бычий пердёж"!

 

[neo]

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.

 

[BCC]

А почему не написал?

перестал аналитику писать

так что, прогноза на понедельник небудет?=(

 

[neo]

А почему не написал?

перестал аналитику писать

так что, прогноза на понедельник небудет?=(

Тема ентого форума какая?
Ты хошь щоб он сюды аналистику писал?

 

[mehanizator1]

А почему не написал?

перестал аналитику писать

так что, прогноза на понедельник небудет?=(

прогноз это не аналитика, это так, мысли вслух

 

[neo]

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

 

[neo]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало...
— Ну, все! На работу идти некому...

 

[tolbaz]

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

 

[neo]

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке...
— Доктор, а может, не надо? У меня их и так уже сорок...

 

[Intro]

Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением наличности.

 

[neo]

"Из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчонки?..." - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.

 

[BCC]

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."