ХОХМЫ

  • Автор темы antuan
  • Дата начала

Bone

New member
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
 

Bone

New member
Однажды Саи Баба прогуливался по берегу океана, и к нему подошёл молодой бизнесмен. Он воскликнул:

— Свамиджи, ты так много можешь! Что тебе стоит превратить часть этой воды в нефть? Тогда в Индии люди смогут забыть о нищете!

Свами ответил:

— Я могу это сделать, но найдётся такой же глупец, который бросит в океан спичку.
 

Bone

New member
Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: «За два вопроса — сто долларов». Конечно, с того дня времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал:

— Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса?

На что раввин ответил:

— Кажется. А каков твой второй вопрос?
 

Intro

New member
Мухи проинструктированы

Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. До…баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу
«отчет начальника караула» в ответ на «замечания проверяющего». Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: «мухи не садятся на липучку». Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет. Показывает мне, типа, повеселись со мной: «Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.»
 

Intro

New member
Гнобелевская Премия


В 2001 году Бак Веймер изобрел трусы со сменным угольным фильтром для блокирования газов.

Джоэл Слемрод провел исследования на тему «Смерть как способ сократить налоги».

Марк Хостетлер, определяет разновидность насекомых по кляксам на ветровом стекле.

Группа ученых обучила голубей различать великих художников Моне и Пикассо.

Японское метеорологическое агентство семь лет всерьез изучало возможность возникновения землетрясений из-за синхронных движений рыбьих хвостов.

Гнобелевские лауреаты изучили опасность старых общественных туалетов в Глазго в работе «Путь использования туалета без опасения, что он развалится — не садиться, а зависать над ним в позе орла».

В 90-е годы в Британии начался бум страусоводства, но заморские птицы почему-то не хотели размножаться в Туманном Альбионе. В ходе исследований группа биологов под руководством Чарльза Пакстона обнаружила, что страусы становятся любвеобильными только в присутствии людей. Скажу больше, ухаживания страусов направлены на людей, а не на других страусов! Получая премию за работу «Брачное ухаживание страусов за людьми в условиях фермерских хозяйств Британии», Пакстон подчеркнул, что его исследование связано с вполне серьезными проблемами: «Когда на вас пытается взобраться любвеобильный страус, вам не до смеха».

А вот Карл Кружельницки из университета Сиднея провел доскональное исследование мусора, скапливающегося в пупках. Изучив пупковые катышки, ученый выяснил, что главными производителями пупковой грязи являются крупные мужчины средних лет с волосатым животом, чье белье стирается в стиральных машинах с фронтальной загрузкой.

Индийские ученые Срикумар и Нирмалан награждены за работу «Вычисление полной площади поверхности индийских слонов». Благодаря их формуле теперь не нужно обмерять всего слона вдоль и поперек — достаточно измерить лишь несколько параметров, например, толщину ноги или длину хвоста. После этого можно спокойно шить слонам платья из ситца.

В 2003 году индийские ученые выяснили, что подростки ковыряют в носу независимо от своего социального происхождения. 80 процентов делают это пальцами, остальные — пинцетами и карандашами. 50 процентов лезут в нос, чтобы просто очистить его, 11 процентов — чтобы нос выглядел чистым и красивым, еще 11 процентов — ради забавы.

В России школьников буквально с пеленок приучают не пачкать учебники. На Западе же студенты очень любят «работать с текстом», выделяя все самое главное яркими маркерами. Вики Силверс и Дэвид Крейнер в исследовании «Влияние неправильных пометок в тексте на читательское восприятие» доказали: если предшествующий читатель учебника был двоечником, его подчеркивания станут губительными для следующего пользователя.

Президент компании Takara Кейта Сато, президент японской акустической лаборатории Мацуми Сузуки и директор ветеринарной клиники Норио Когуре получили Гнобелевскую премию мира за создание Bow-Lingual — электронного переводчика с собачьего языка на человеческий. Устройство может интерпретировать 200 собачьих «фраз» в шести эмоциональных категориях: радость, печаль, угроза, чувство вины, требование и самовыражение.

Испанец Эдуардо Сегура придумал машину для гидромассажа кошек и собак. Внешне котомойка Lavakan похожа на микроволновую печь.

Каждый год помимо статуэтки лауреаты получают всевозможные призы. В 2004 году это был медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии. В 2003 году победители получили «премию, сделанную вручную из очень дешевого материала, разлагающегося за четыре недели».

15-я Гнобелевская премия открылась оперой «Атом и Ева» о любви одинокого атома кислорода и девушки-ученого. Премию получили номинанты :

По физике Гнобелевской премии удостоились Джон Мейнстоун и ныне покойный Томас Парнелл. Последний начал проводить свой эксперимент еще в далеком 1927 году. Ученый хотел доказать, что битум на самом деле жидкий. Он поместил вещество в воронку и стал ждать чуда от шарика гудрона. И дождался: капля упала через восемь лет. Эксперимент потом продолжил второй ученый.

По медицине Грегг Миллер получил Гнобелевскую премию за изобретенные им «Ньютиклы» — протезы яичек для кастрированных кобелей. Говорят, что изобретатель реализовал более 150 тыс. комплектов искусственных тестикул. «Когда я был маленьким, родители считали меня идиотом, — заявил лауреат. — Я бы хотел, чтобы они были живы и увидели это».

По литературе награду получили авторы спама из Нигерии. Предприимчивые ребята виртуально представлялись звездами эстрады и кино с целью разбогатеть на наивных мальчишках и девчонках. Дело вот в чем: они просили адресатов о «незначительной» материальной помощи, благодаря которой можно будет получить доступ к огромным сокровищам. Получив деньги, спамщики, разумеется, обещали поделиться богатством.

Гнобелевскую премию мира получили Клэр Ринд и Питер Симмонс за исследование электрической активности мозга саранчи во время показа избранных отрывков фильма «Звездные войны».

По экономике премию получила Гаури Нанда за изобретение хитрого будильника, который убегает (в прямом смысле!) и прячется от хозяина. Так что с таким будильником вам придется вставать с постели сразу после звонка (а не выключать его, как это обычно бывает), а, значит, на работу вы не опоздаете.

По химии. Волнует ли вас с какой скоростью плавает человек в воде, а с какой в сиропе? Вряд ли. Эта тема очень заинтересовала Эдварда Касслера и Брайана Геттелфингера, и они вплотную занялись исследованием. Оказалось, что скорость плавания человека не меняется от цвета и вкуса жидкости.

По биологии. Оргкомитет наградил группу ученых из разных стран, которые исследовали и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса.

В области питания Гнобелевскую премию вручили доктору Есиро Накамац из Токио за фотографирование и анализ всей пищи, которую он ел на протяжении 34 лет

По газодинамике Виктор Бенно Майер-Рохов и Йожеф Гал тоже отличились. Вычислили давление внутри пингвина для исследования на тему «Давление внутри испражняющегося пингвина: обсчет дефекации у птиц».

По истории сельского хозяйства признания удостоился Джеймс Ватсон за ученое исследование «Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли: отражение в аспекте технологических изменений на новозеландских молочных фермах между мировыми войнами».

Немногие знают, что россияне два раза получили Гнобелевскую премию. В 2002 году российский «Газпром» и еще несколько иностранных предприятий получили награду в области экономики «за адаптацию концепции мнимых чисел к миру бизнеса». Юрий Стручков с 1981 по 1990 год опубликовал 948 научных материалов, за что и получил Гнобелевскую премию в 1991 году в области литературы.

Лауреаты «выдающихся» открытий за последние пятнадцать лет:

По медицине (2004)
Стивен Стек и Джеймс Гендлач награждены за статью «Влияние музыки кантри на самоубийства».

По химии (2003)
Юкио Хиросе — за исследование химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то никогда не садятся голуби.

По физике (2002)
Арнд Ляйке — за демонстрацию странного факта, что пивная пена оседает по закону экспоненты.

По физике (2001)
Дэвид Шмидт — за частичное выяснение вопроса, почему душевая занавеска заворачивается вовнутрь.

В области компьютерной техники (2000)
Крис Нисвандер — за написание программы, которая способна распознать хождение кошки по клавиатуре.

По литературе (1999)
Британский институт стандартизации — за шестистраничное руководство по приготовлению чашки чаю.

В области охраны труда и техники безопасности (1998)
Трой Хертебайз — за разработку и испытание на себе бронированного костюма для защиты от медведей гризли.

По энтомологии (1997)
Марк Хостетлер — за книжку «Что это за жучок на машине?», где рассказывается о разных видах насекомых, которые разбиваются о лобовое стекло.

По биологии (1996)
Андерс Бархейм и Хогне Сандвик — за статью «Воздействие чеснока и сметаны на аппетит пиявок».

По химии (1995)
Биджан Пакзад — за создание одеколона и духов «ДНК», которые не содержат ни единой молекулы нуклеиновых кислот и сделаны в виде тройной спирали.

По энтомологии (1994)
Роберт Лопес — за серию экспериментов, в ходе которых он пересаживал живность из кошачьего уха в собственное, а затем записывал результаты и анализировал их.

По психологии (1993)
Джон Мэкк и Дэвид Джейкобс — за открытие: люди, которые верят, что были похищены инопланетянами, наверняка правы. Гнобелевскому комитету понравилось утверждение: «Целью похищения является рождение детей».

За вклад в дело мира (1992)
Дэрил Гейтс, бывший начальник полиции Лос-Анджелеса — за способ собирать людей вместе: у телевизора, когда идут написанные им детективные сериалы.

По литературе (1991)
Эрих фон Даникен, автор книги «Колесницы Бога», — за объяснения, как древние пришельцы из космоса повлияли на человеческую цивилизацию.
 

Intro

New member
10 правил свидания с моей дочерью

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.


Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь надевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.
 

Intro

New member
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.


Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.

А вечером кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
 

Intro

New member
У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами, талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере, внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток: постоянно ее избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в поисках причины, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет, после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.
 

Intro

New member
# Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
# Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
# Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
# Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
# Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.
# Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
# Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник.
# Мертвый друг не предаст!
# Цены - они как дети. РАСТУТ.
# Когда бакс был еще Долларом США...
# Долг платежом ЗЕЛЕН!
# Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
# Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
# Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
# Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
# Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
# Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
# Hе все то солнышко, что встает.
# Не болтайте ерундой!
# Простите что ввел в вас заблуждение.
# Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
# Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!
# Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
# Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
# Привлекательные женщины отвлекают.
# В любви как в школе: самое интересное - перемена.
# Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.
# Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
# ... ему девки прохода не дают... - это как понимать?!
# Голубая мечта о настоящем друге.....
# Hе давши - крепись, а давши - держись!
# Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
# АА ччттоо ооззннааччааеетт “"ддууппллеекксс"”??
# Чтобы сохpанить миp в семье - необходимо теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.
# Разделение труда придумал Бог. Как еще объяснить сотворение женщины?
# Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
# Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно.
# Соседка сверху - это поза!
# Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
# Много есть вредно, а мало - скучно.
# Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
# Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.
# Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три.
# Только русский человек услышав слово “пол-литра” не станет спрашивать пол-литра чего?
# Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…
# Hельзя в одну штанину войти дважды.
# В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
# Если высказование смешно и очивидно, то это афоризм, если высказование не смешно и не очивидно, то это теорема.
 

Intro

New member
Тоннель в прошлое

Антарктида, 1995 год. Научная станция. Американские и английские ученые замечают кружащийся в небе серый туман и решают, что это обычный смерч. “Однако время шло, а смерч не менял формы и не перемещался!”—рассказывает физик из США Мариан Маклейн. И тогда ученые решают провести ряд экспериментов.

Запущенный в небо привязанный к тросу метеорологический зонд взмывает ввысь и исчезает. Некоторое время спустя исследователи, смотав трос, возвращают зонд на землю и обнаруживают, что установленный на нем хронометр показывает… 27 января 1965 года. А запуск проводится ровно три десятилетия спустя, в то же число и тот же месяц. Дополнительные опыты. Проверка аппаратуры. Приборы исправны! А часы всякий раз показывают давно прошедшее время.
Возможно, эту историю о “вратах времени” списали бы на особые магнитные поля, имеющие место на Южном полюсе. Если бы не факты реальных—впрочем, неуправляемых—путешествий во времени, известных человечеству.

Следующая остановка—будущее

В 1987 году гонконгские ученые исследовали мальчика по имени Юн Ли Ченг, который утверждал, что он “пришел из прошлого”. Детская фантазия?.. Бред больного сознания?.. Как бы то ни было, но “пришелец” хорошо говорил на древнекитайском языке, пересказывал биографии давно умерших знаменитостей, не по годам хорошо знал историю прошлого Китая и Японии, упоминал о многих событиях, о которых в настоящее время либо вообще не помнили, либо знали лишь очень ограниченное число историков. Странный мальчик к тому же был одет так, как одевались жители Древнего Китая, и не понимал, каким образом он попал в современный город Гонконг. Впрочем, это могла быть хорошо спланированная провокация (например, телекомпании, стремящейся к сенсации).
Однако историк Ин Ин Шао решил проверить сбивчивый мальчишеский рассказ и углубился в изучение хранящихся в храмах древних книг. В одной из них его внимание привлекли записи, почти полностью идентичные устным пересказам Юн Ли Ченга: все даты, названия местности и имена конкретных людей совпадали. Историк также наткнулся на запись о месте и дате рождения мальчика. Он был почти уверен, что это именно о “его мальчике”, но, чтобы до конца убедиться в потрясающем открытии, надо было вновь с ним побеседовать. Однако уже в мае 1988 года, пробыв всего год в нашем времени, мальчик неожиданно исчез, и больше его никто не видел.

Вскоре Ин Ин Шао, продолжающий свои исследования, нашел в одной из книг за именем Юн Ли Ченга следующую запись: “…исчезал на 10 лет и появился вновь с ума сошедший, утверждал, что был в 1987 году по христианскому летоисчислению, видел огромных птиц, большие волшебные зеркала, ящики, которые достигают облаков, разноцветные огни, которые зажигаются и сами гаснут, широкие улицы, украшенные мрамором, что ездил в длинной змее, которая ползает с чудовищной скоростью. Признан сумасшедшим и умер через 3 недели…”
Умер ли?.. Или снова просто исчез для своих современников, появившись где-нибудь когда-нибудь еще?

Сквозь полвека за несколько секунд

В конце 1996 года в еженедельнике “Индепендент уординг” появился сенсационный материал. Системы ПВО Великобритании засекли объект, приближавшийся со стороны Па-де-Кале к английскому побережью на малой высоте. На запросы пилот не отвечал. Затем радары его потеряли. И нашли этот самолет только сутки спустя на поле возле дома некой Марты Кроуфорд. Женщина рассказала, что она работала в саду, когда услышала приближающийся громкий рокот. Она взглянула в небо и увидела низко летящий самолет. Прямо над домом его тряхнуло, затем самолет выпустил шасси и приземлился на лугу. Из кабины показалась голова в шлеме, и на крыле появился молодой мужчина в военной форме. Он оглянулся по сторонам, и его несколько раз качнуло из стороны в сторону, будто он был пьян. Летчик присел на крыло и задал странный вопрос: “Мадам, ради бога, куда я попал?..” После того как он услышал, что в Англию, мужчина побледнел и сполз на траву. Марта Кроуфорд сняла с него шлем и осмотрела: он не был пьян или ранен, но вел себя как в сильном бреду: сбивчиво рассказывал о воздушном бое с какими-то фашистскими асами и просил соединить по телефону с командиром полка. Прибывший доктор доставил необычного летчика в военный госпиталь.
Как оказалось позднее, самолет был сильно поврежден—пули в семи местах пробили фюзеляж, едва не попав в топливные баки. Эксперты, нагрянувшие в полдень с британской базы ВВС, быстро установили, что перед ними истребитель Р-40 “Кертисс”, состоявший на вооружении у американцев в годы Второй мировой войны. Машина так себе, средних тактическо-технических качеств…
Сам летчик по имени Джон Уокер, придя в себя в госпитале, рассказал невероятные вещи. Он, лейтенант американских военно-воздушных сил, 9 апреля 1944 года в составе эскадрильи прикрытия, в которой служил, сопровождал британские ланкастеры—тяжелые бомбардировщики, шедшие бомбить объекты на оккупированной фашистами Бельгии. Три мессершмита навязали Уокеру бой. Он сбил одного, но два других гнали и обстреливали его, до тех пор пока не подбили. Машина стала терять управление и была готова упасть в пролив. Летчик откинул крышу кабины и уже собрался выброситься с парашютом, как…
“Внезапно серый, дымный, грохочущий мир войны будто бы взорвался прямо передо мной. Я подумал, что получил пулю в голову и сейчас умру. Потерял сознание… А когда очнулся, то самолет в крутом пике несся к земле, мотор работал. Я смог выровнять самолет только на высоте 200 метров. Тишина оглушила меня: ни одного самолета в небе! Пропали ланкастеры, пропала туча немецких воздушных охотников, пропали и наши истребители. В наушниках—мертвая тишина. Кое-как я дотянул до виднеющегося впереди берега, где и сел на каком-то поле с пустыми баками и почти без сознания”.
Известие о том, что на дворе 1996 год, повергло и без того изнуренного летчика в шок. Его перевели в психиатрическую спецклинику. Еще через сутки, дабы приостановить нездоровый репортерский ажиотаж вокруг всей этой истории, руководство госпиталя сделало официальное заявление: “25-летний пилот-любитель Джон Уокер, владелец отреставрированного Р-40 “Кертис”, страдает от навязчивой формы шизофренического бреда, обостренного полной амнезией, внезапно поразившей его во время полета. Болезнь, безусловно, спровоцирована неумеренным увлечением мистера Уокера историей авиации. В настоящее время больной считает себя пилотом ВВС США времен Второй мировой войны. Сейчас он лечится в специализированной клинике без права доступа к нему посетителей, способных вызвать обострение болезни”.
Всего лишь очередной сумасшедший?.. Журналист Джеймс О’Хара провел собственное расследование. И вот что он выяснил: “Самолет с бортовым номером Р-0327 действительно входил в 123-ю эскадрилью прикрытия и пропал без следа 9 апреля 1944 года после начала воздушного боя с тремя “мессерами”. Его пилотировал лейтенант Джон Уокер, фотографию которого нам удалось разыскать в архивах и переснять. На правой щеке у него характерная родинка. У появившегося здесь летчика на правой щеке такая же родинка, а с пилотом Уокером на фотографии из архива они похожи, как не могут быть похожими даже близнецы! Это, безусловно, одно и то же лицо. Кроме того, на самолете имелись свежайшие царапины и пробоины от путь, я сам их щупал. Значит, самолет обстреляли не 52 года, а максимум 20 минут назад. Кроме того, откуда они могли бы взяться у отреставрированного самолета?!”
О судьбе Джона Уокера власти упорно молчат.

Упавшие в яму времени

Полет Джона Уокера сквозь время был не первым и не последним. Начиная с 1976 года известно по меньшей мере 274 случая, когда пилот, вылетая на задание, вдруг попадал в прошлое. Датский физик Покс Хеглунд классифицировал всю информацию, которую удалось получить из данных секретных правительственных архивов. Вот некоторые примеры из списка ученого.
1976 год. Русский пилот Виктор Орлов сообщил, что, совершая полет на МиГе-25, своими глазами видел военные действия, развернувшиеся под крылом его самолета. Анализ запечатлевшихся в его памяти картин привел специалистов к выводу, что Орлов оказался свидетелем известной битвы, происшедшей в 1863 году близ города Геттисберга во время гражданской войны.
1985 год. Пилот Военно-воздушных сил НАТО вылетел с базы, расположенной на севере Европы, и внезапно оказался в доисторической Африке, наблюдая пасущихся на ее просторах динозавров.
1986 год. Русский летчик Александр Устимов, выполняя задание, вдруг обнаружил, что находится над Древним Египтом. Пилот увидел одну построенную пирамиду и заложенные фундаменты нескольких других, вокруг которых копошилась масса людей.
1994 год. Этот год был очень урожайным на подобные случаи. Так, летчик Военно-воздушных сил США Уитмен, совершавший полет над штатом Флорида, внезапно обнаружил, что оказался над территорией, напоминавшей средневековую Европу. Уитмен сообщил: “Я видел огромный костер и рядом с ним груды человеческих тел”. Судя по всему, он попал в то время, когда в Европе свирепствовала чума.
Пожелавший остаться неизвестным пилот НАТО описал свой краткий, но впечатляющий полет над Древним Римом. Он видел колесницы на улицах и Колизей, выглядевший так, будто его недавно построили.
Другой (тоже не захотевший раскрывать своего инкогнито) летчик Военно-воздушных сил НАТО рассказал о том, как вынырнул в самой гуще душного боя, развернувшегося во время Второй мировой войны. Как союзники, так и немцы, по словам пилота, при виде его современного самолета разлетелись кто куда.
“Описывая свои путешествия в прошлое,—отмечает доктор Хеглунд,—пилоты обращали внимание на то, что длились они не более 20 секунд. Пилоты совершали полеты как на сверхзвуковых, так и на дозвуковых скоростях, следовательно, быстрота полета никак не связана с проникновением в прошлое. Ни одного путешествия в будущее зарегистрировано не было”.
Британский астрофизик Гиберт Гайян высказал предложение, что описанные Хеглундом случаи могут пролить свет на тайну НЛО. “Возможно, НЛО, появляющиеся на протяжении всей человеческой истории,—это не корабли пришельцев, а мы сами, время от времени выпадающие из настоящего в прошлое”,—говорит он.

Полет совершили скелеты

В 1939 году в небе внезапно исчез пассажирский самолет, совершающий рейс из Рио-де-Жанейро (Бразилия) в Боготу (Колумбия). На его борту находилось 36 человек, включая экипаж. Этот самолет приземлился в Боготе в 1994 году. Когда открыли его двери, то увидели в салоне 36 скелетов. А также чашки с еще дымящимся кофе, зажженные сигареты и газеты, датированные 16 апреля 1939 года. Газеты выглядели так, словно были только что привезены из типографии.
“Мы понятия не имеем, каким образом самолет мог приземлиться,—говорит Херман Гевара, один из 100 экспертов, приглашенных к участию в расследовании.—Ведь за штурвалом сидел скелет!”
Одни эксперты считают, что самолет попал в “яму времени”. Кто-то склонен видеть причастность к этому событию инопланетян. Однако все равно не ясно, почему люди обратились в скелеты, а кофе, сигареты и газеты сохранили первозданную свежесть.

Пассажиры “Титаника” все еще живы

Яма времени убила пассажиров авиалайнера, но, похоже, спасла некоторых из потерпевших кораблекрушение в океане. В 1994 году, спустя 82 года после гибели “Титаника”, в водах Северной Атлантики обнаружили считавшуюся погибшей 10-месячную девочку. Замерзшую, но здоровую и невредимую малышку выловили после того, как в этом же районе спасли еще двух жертв катастрофы—Уинни Кутс и капитана Е. Дж. Смита. Это натолкнуло ученых на мысль, что, возможно, и другие пассажиры лайнера до сих пор плавают в океане и ждут помощи.
Найденная девочка (ее имя не сообщается) была обнаружена командой норвежского рыболовного судна. Малышка плавала привязанной к спасательному кругу “Титаника”. В архивных документах сохранилось упоминание, что ребенку было 10 месяцев, когда она с мамой попала на борт судна. С тех пор она не стала старше ни на один день. Так же как и другие спасенные.
После произошедшего все команды судов, чей курс проходит в районе юго-западных берегов Исландии, были оповещены о том, что не исключена встреча с другими пострадавшими при кораблекрушении “Титаника”.

Кто шагнет во врата вечности

Обнаруженная в Антарктиде вихревая воронка вызывает ожесточенные споры. Похоже, эти “врата времени” над Южным полюсом не что иное, как тоннель, позволяющий проникнуть в прошлое и будущее. Однако что ждет человечество, осмелившееся изменить ход истории? С одной стороны, возвратившись в прошлое, человек сможет предотвратить войны, эпидемии, выявить и изолировать первую жертву СПИДа и пресечь распространение этой страшной болезни. Но, с другой, вправе ли человек изменять то, что уже свершилось во Вселенной?
Впрочем, нельзя быть до конца уверенными в том, что кто-то уже не воспользовался этим тоннелем, изменив наше настоящее. Быть может, раньше мир был совсем иным, просто мы об этом не знаем. Может быть, в мире, который изменят путешественники во времени, кому-то из нас не суждено будет проснуться, потому что события пойдут таким чередом, что наши родители не встретятся и не произведут нас на свет. А возможно, в этом новом настоящем будет жить лишь тот, кто изменил прошлое. В каком-то из параллельных миров, в одном из которых давно была ядерная война, а в другом никогда не вымирали динозавры…

Елена ЭСКЕ, “Тайны и открытия”
 

Bone

New member
Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:

—Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.

— Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр — правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?

— Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об этом о других.

— Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр — добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?

— Наоборот. Это что-то очень плохое.

— Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?

— В общем-то, нет, — ответил знакомый.

— Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?

Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.
 

Bone

New member
Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:

— Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?

Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:

— Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам.
 

Bone

New member
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
 

Bone

New member
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
 

Intro

New member
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ
Шен Бекасов
(серия "Банковская тайна")

Серго, наш начальник отдела продаж, буквально ворвался ко мне в кабинет и швырнул на стол несколько скрепленных листов бумаги с отпечатанными на них какими-то текстами и графиками.

- Ты почитай, что он пишет! – рявкнул Серго, указательным пальцем одной руки тыча в бумаги, а большим пальцем другой указывая через плечо.

За спиной у него возник Валентин, наш главный финансовый аналитик, который неспешно вошел следом и встал у стола с непримиримым и обиженным видом, заложив руки за спину.

Я откинулся на спинку кресла, с наслаждением потянулся и нарочито зевнул. Задумчиво посмотрел на визитеров и хладнокровно указал на кресла для посетителей. Опыт научил меня не зажигаться по любому поводу, который выводил Серго из себя. Будучи бесконечно терпеливым и обаятельным с клиентами, Серго спускал пар на некоторых избранных коллегах, и Валентин оказывался среди них с завидной регулярностью. Я знал, что торопиться не стоило: Серго бывал прав, а бывал и не прав.

Другое дело, что вот я должен быть всегда прав. Поэтому я дождался, пока темпераментный Серго и гордый Валентин усядутся, и спокойно спросил:

- Что случилось?

Серго придвинул ко мне брошенные на стол бумаги:

- Ты лучше прочитай!

Я осторожно ознакомился с предложенным материалом и обнаружил, что это всего-навсего фрагмент ежедневного аналитического обзора Валентина. Обзор был сегодняшний.

- Там обведено маркером, – подсказал Серго.

Маркером было обведено следующее:

"За последний месяц акции "Заптелекома" подорожали более чем на 40%, существенно обогнав рынок в целом и акции прочих компаний связи. В то же время значимых изменений в финансовом состоянии компании не отмечено, большой размер долга по-прежнему остается одной из значимых проблем "Заптелекома". Мы не видим сейчас факторов, которые могли бы объяснить столь безоговорочное лидерство акций "Заптелекома" в телекоммуникационном секторе рынка. Полагаем, что рост котировок этих акций связан с исполнением стратегического заказа либо с прочими краткосрочными факторами. Мы думаем, что "Заптелеком" будет отставать от рынка в следующем месяце, так как текущая капитализация компании представляется уже неадекватно завышенной по отношению к текущим рискам. Еще раз подчеркиваем, что эти риски по-прежнему очень высоки, что подтверждается анализом отчетности за последний квартал, поэтому наша рекомендация – "активно продавать"..."

- Активно продавать, – вслух проговорил я, дочитывая.

- Активно продавать! – взорвался Серго. – Да у меня на руках этих "заптелекомов" миллионов на пять! Мы с Костей месяц "разогревали" рынок – задирали цены, клиентов дурили, обрабатывали покупателей... И тут наш же родной аналитик хренов рекомендует активно продавать! Именно сейчас, когда у меня сразу два фонда почти созрели для крупной покупки! Ты представляешь?

- Так, – произнес я и взглянул на Валентина.

Валентин воспринял это как сигнал для вступления в прения и храбро заявил:

- Врать меня не заставите! У меня репутация, в конце концов! "Заптелеком" переоценен, рынок "перегрет"! Сами довели цены до абсурда – любой мало-мальски грамотный инвестор поймет, что манипуляция налицо...

- Ах, манипуляция! – всплеснул руками Серго. – Засунь ее знаешь куда? Мы, блин, пашем, нервы себе треплем, печень сажаем, а эта палочка эбонитовая все отправляет к едрене фене своими писульками!

- Писульки?! Да если я буду фигню всякую писать, то к нам доверия вообще не будет!

- Так! – прервал я их, поняв, что в споре напрочь отсутствует конструктивность. – Обзор уже опубликован?

- Еще нет, – мрачно отозвался Валентин.

- Вовремя перехватили, – вставил Серго.

Валентин немедленно вскинулся, но я движением руки пресек очередной взрыв негодования и задумчиво сказал:

- Наши аналитики, конечно, должны быть честными. (Валентин ухмыльнулся, Серго стиснул челюсти.) С другой стороны, пять миллионов – это пять миллионов. (Серго широко улыбнулся, Валентин помрачнел лицом.) Так что надо подумать, как нам сделать, чтобы и овцы были целы, и волки сыты...

- ...и пастуху вечная память, – хмуро добавил Валентин.

- Старо, – возразил я. – Знаешь, Валя, премии тебе платятся в том числе и из тех прибылей, что получаются от сделок Серго. В то же время, Серго, многие клиенты выбирают нас и уважают наше мнение благодаря Валентину. Так что давайте поищем компромисс...

- Может, вырежем этот кусок про "Заптелеком"? – предложил Серго. – Хотя бы на время, пока я сделки с фондами не закрою...

- Невозможно! – отрезал Валентин. – Про "Заптелеком" весь рынок говорит, журналисты меня доканывают. И потом, я и ранее про него уже вскользь упоминал... И как это будет выглядеть, если мы вдруг об этом замолчим?

- Нарочито это будет выглядеть, – согласился я. – И тебе же во вред это будет, – заметил я, обращаясь к Серго. – Я и так поражаюсь, как ты до сих пор утечку не допустил...

Серго пожал плечами и принялся демонстративно смотреть в окно. Я вздохнул и снова перечитал обведенный маркером фрагмент Валиного обзора.

- Та-ак, – задумчиво пробормотал я. – То, что акции "Заптелекома" подорожали на 40%, выглядит уж слишком внушительно. Даже подозрительно. 40% - это какая-то слишком хорошая цифра – вызывает недоверие...

- Это объективная статистика, – ответил Валентин. – Тут ничего не поделаешь...

- А за последнюю неделю "Заптелеком" насколько вырос? – осведомился я.

- Где-то на 7%.

- Вот и славно. Напиши не то, что за месяц "Заптелеком" вырос на 40%, а то, что за неделю – на 7. Честно?

- Честно, – буркнул Валентин.

- И к тому же не так страшно, как 40, – бодро присовокупил я, взял карандаш и принялся править текст. – Что у нас дальше? Финансовое состояние не изменилось и сохраняется большой размер долга...

- Но это же правда! – вставил Валентин.

- Вредитель ты, Валентин, – прорычал Серго.

- Помолчи, – оборвал я Серго. – Валя, скажи мне честно, ты ведь ожидал, что финансовое состояние "Заптелекома" ухудшится?

- Ожидал, – признался Валентин.

- Но оно не ухудшилось?

- Надо дождаться следующей отчетности...

- Нет, погоди, говори как есть сейчас. Не ухудшилось?

- Н-ну... нет.

- Вот так и напиши. Дескать, финансовое состояние не ухудшилось, а объем долга не вырос. Это же правда?

Валентин промолчал. Я удовлетворенно кивнул и сделал несколько пометок карандашом.

- Так. Поехали дальше. Значит, мы якобы не знаем, с чем связан такой рост котировок акций "Заптелекома"...

- Скажите спасибо, что я еще не написал про возможное манипулирование рынком, – буркнул Валентин.

- Я же говорю – вредитель, – развел руками Серго.

- Помолчи! – снова оборвал я Серго и повернулся к Валентину. – Не надо пугать инвесторов стратегическим заказом и всякими "краткосрочными факторами"! Тем более что у нас теперь 40% глаза не мозолят... Про заказы и факторы – это банально и неинтересно, в конце концов. Напиши как есть.

- То есть? – поднял брови Валентин. – Так и написать: акции выросли благодаря нашим спекулятивным манипуляциям на рынке?

- Ну, не такими словами, – поморщился я. – Да и про самих себя писать нескромно. Напиши, что акции выросли благодаря проявленному интересу со стороны отдельных банков и их активными операциями в телекоммуникационном секторе рынка... Звучит?

- Звучит, – подтвердил приободренный Серго.

- Подождите, подождите... – забормотал несколько оторопевший от моего стремительного редактирования Валентин.

- Ждать некогда, – возразил я, чиркая карандашом. – Дальше здесь ты долбишь мозги читателям какими-то рисками...

- Риски резать не дам! – отчаянно крикнул Валентин.

- Спокойно, спокойно. Никто их резать не собирается. Просто не надо давить ими на мозги. Понимаешь?

- Нет, – твердо ответил Валентин.

- Ну, ты здесь "еще раз подчеркиваешь", что риски высоки... Некрасиво как-то. Инвестор же не дурак – все с первого раза поймет! – Я покусал губы, размышляя. – И потом, риски рисками, но они сейчас вообще в телекоммуникационной отрасли в целом высоки... Одна реорганизация региональных предприятий связи чего стоит! Так что будущее "Заптелекома", в эту реорганизацию не попавшего, более предсказуемо, чем многих остальных акций, не так ли?

- Так-то оно так, но... – начал было Валентин, но я прервал его:

- Так что риски здесь нивелируются, понятно? – Судя по выражению лиц обоих, им было не понятно (впрочем, и я сам не очень понял, что сказал), но я уже начал терять терпение и торопливо заработал карандашом. – И наконец, самое главное – наш прогноз и рекомендация.

- Неужели прикажешь мне написать, что нужно "активно покупать"? – возмутился Валентин.

- Нет, – успокоил я его. – Но мое-то мнение ты можешь опубликовать в своем обзоре?

- А каково твое мнение? – с подозрением осведомился Валентин.

- "Активно покупать", – не моргнув глазом, ответил я.

Валентин застонал.

- И что же получилось в итоге? – с жадным интересом спросил Серго.

И я зачитал:

"За последнюю неделю акции "Заптелекома" подорожали почти на 7%, существенно обогнав рынок в целом и акции прочих компаний связи. Значимых изменений финансового состояния компании в худшую сторону не отмечено, размер долга по-прежнему остается на том же уровне и не увеличился. Среди факторов, которые могли бы объяснить столь безоговорочное лидерство акций "Заптелекома", мы видим проявление интереса со стороны отдельных банков и их активные операции в телекоммуникационном секторе рынка. Мы думаем, что риски "Заптелекома" не превышают среднего уровня по рынку, что подтверждается анализом отчетности за последний квартал. По мнению вице-президента нашего банка Андрея Гардези, справедливой рекомендацией по акциям "Заптелекома" остается – "активно покупать"..."

- Блеск! – рявкнул Серго.

- Гады вы все-таки, – ровным голосом сказал Валентин.

- Ничего, Валя, репутацию твою мы спасли, – успокоил я его и протянул ему исчерканный листок. – Давай-ка, отшлифуй формулировки – и в рассылку.

- Скоро премия, – добавил Серго. – И мы тебя, Валька, не обидим.

- Все равно гады, – сказал Валентин. Тем не менее он взял листок из моих рук, поднялся и, обжегши нас негодующим взглядом, удалился.

- Класс, Андрей Викторович! – восхищенно произнес Серго и тоже поднялся. – Знал, что на тебя можно положиться.

- Будучи суровым, но справедливым, – неторопливо проговорил я, – в следующий раз я заставлю тебя подгонять свои сделки под Валины обзоры.

- Ну, знаешь! Либо мы честные, либо мы в прибыли, – возразил Серго. – И мы с тобой прекрасно знаем, что за прибыль нас ценят больше.

- Пошел вон! – вяло отозвался я. – То, что ты говоришь, аморально.

- Зато честно, – заметил Серго и, выйдя, аккуратно закрыл за собой дверь.
 

Intro

New member
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ - 3
Шен Бекасов
(серия "Банковская тайна")

- Ну, и как понимать эту хренотень?

Этот вежливый вопрос я адресовал Валентину, начальнику нашего аналитического отдела. Мы стояли в нашем дилинге у торговых терминалов, на экранах которых наблюдали очередную локальную катастрофу отечественного фондового рынка. Цены акций падали столь стремительно, что продавать уже было бесполезно, а покупать, судя по всему, еще рановато.

Валентин трагически молчал.

Сидящий за терминалом Костя, шеф-трейдер по ценным бумагам, обернулся и сообщил очевидное:

- Уже полчаса мочат все подряд.

- Вижу, - сквозь зубы отозвался я.

Серго, глава отдела продаж, застонал:

- Вчера закупили по полной программе! Семь новых клиентов! Я даже боюсь посчитать, в каких они «минусах»...

- Хочешь, посчитаю? - сочувственно предложил Костя, хватаясь за калькулятор. - Вчера «влили» примерно «десятку»... Ага... Минус пятьсот двадцать! - с готовностью сообщил он мрачному Серго, взглянул на монитор и поправился: - То есть уже минус пятьсот сорок...

Серго зарычал и повернулся к Валентину:

- Ты зачем ходишь на наши утренние брифинги, а? Мы же тебя как умного и знающего человека спрашиваем: что будет с рынком? Ты же нам говорил: акции должны расти! Ты говорил: великолепная квартальная отчетность! Ты говорил: на всех развивающихся рынках бурный рост!

- Так ведь так оно и есть! - горячо воскликнул Валентин, заливаясь краской. - Я же аналитик, а не ясновидящий! Все фундаментальные и технические показатели...

- Да пошел ты со своими показателями знаешь куда! - взревел Серго. - А на показатели сегодняшних отчетов для моих клиентов не захочешь посмотреть? Они же меня спросят: Серго, дорогой, а почему вы, козлы такие, купили вчера, когда все было очень дорого, а не сегодня, когда все очень дешево?

- Скажи им, что это наш фондовый рынок со всеми его невменяемыми рисками! - Валентин стал как-то странно подергивать головой, я даже стал опасаться нервного срыва. - Я не понимаю, с чего вдруг все стали так агрессивно продавать! И никто не понимает! Я обзвонил аналитиков - все в полном недоумении...

- Не-до-умение! - презрительно процедил Серго. - Полное!

- Андрей, - обратился ко мне Валентин, - я прошу оградить меня от грубого темперамента этого неандертальца...

- Заткнитесь оба! - устало попросил я и наклонился к Косте. - Ты с брокерами разговаривал? Рынок-то что говорит?

- Рынок говорит все что угодно, - философски изрек Костя. - Мне назвали десяток поводов, но все это старье, уже давно отыграно. Никаких свежих новостей я не услышал. И главное - никто не признается, кто начал «слив» акций. Все кивают друг на друга.

- Да брокеры это, брокеры! - возмущенно сказал Валентин. - Никаких негативных новостей и не выходило! Тут явная манипуляция, сговор...

- Андрей, ты бы на своем уровне выяснил, в чем дело, - посоветовал Костя. - Чтобы так «раскачать» рынок и при этом полчаса скрывать причину, требуется либо суперновость, либо суперденьги. Не наш уровень.

- Аналитикам все равно придется как-то это объяснять, - задумчиво проговорил я. - Валентин, иди-ка к себе и еще раз пообщайся с коллегами. Кто бы это все ни начал, для своих аналитиков он должен придумать обоснование...

- Хвост виляет собакой, - обиженно пробурчал Валентин, направляясь к себе. - Вы, блин, торгуете, а мы объяснять должны... Отец, слышишь, рубит, а я отвожу...

Зайдя в офис аналитического отдела, Валентин нарочито громко хлопнул дверью. Серго, глядя ему вслед, что-то яростно прошептал по-грузински.

К нам подошел Семен Попов, управляющий клиентскими портфелями ценных бумаг.

- Кажется, я выяснил причину обвала, - флегматично сообщил он.

Мы все подались к нему.

- Поговорил я неформально с парой своих друзей, - пояснил Семен. - Говорят, что готовятся налоговые претензии к двенадцати компаниям...

- Налоговые претензии - это старье, - возразил Костя.

- Повторяю для глухих: к двенадцати компаниям, - повысил голос Семен.

- Двенадцать - это, конечно, круто, - согласился я. - Но к каким именно?

Семен вместо ответа ткнул в монитор, испещренный красными цифрами падающих котировок акций.

- Новость хреновая, - признал Серго. - Если это правда. Или если в сумме по деньгам получится что-то внушительное. А то ведь могут и договориться полюбовно, заплатить в бюджет по мелочи...

- Если это пойдет в СМИ, то может и паника начаться, - возразил Семен. - И неважно, правда это или неправда. Если узнал я, то знают, например, и в «Рейтере», а с них станется бухнуть это в новостную ленту крупным красным шрифтом...

- Андрей, дерни свои источники! - возбужденно заговорил Серго, хватая меня за рукав пиджака. - Время дорого! Если это правда, значит, полная задница, и надо что-то решать с моими «минусами»...

- А если нет? - поинтересовался я.

- Тогда переждем! Я клиентов как-нибудь уболтаю...

- Нервная все-таки у меня работа, - пожаловался я в пространство и отправился к себе в кабинет.

Я позвонил на мобильный телефон Сергея Михайловича со своего мобильного телефона. Разговор по существу был недолгим, но сначала некоторое время пришлось потратить на соблюдение определенного ритуала.

Ритуал состоял в следующем. Я рассыпался в извинениях, что беспокою столь высокопоставленного государственного чиновника по столь мелкому вопросу. Сергей Михайлович милостиво мои извинения принял. Я простодушно поинтересовался, не в курсе ли Сергей Михайлович (вот чисто случайно!) планов наших доблестных налоговых органов в отношении дюжины столь же доблестных корпоративных налогоплательщиков? Сергей Михайлович немедленно стал уклончив и начал ссылаться на свою неимоверную занятость. Я был настойчив и воззвал к передовому мировоззрению Сергея Михайловича, который прогрессивен настолько, что даже разбирается в том, что такое акции и чем «голубые фишки» отличаются от «второго эшелона». Сергей Михайлович был польщен, но намекнул, что планы налоговых органов - это священная корова, священнее которой только планы Генеральной прокуратуры. Я уверил Сергея Михайловича, что планы Генпрокуратуры меня совершенно не интересуют (хотя... но это в другой раз!), а гораздо актуальнее (счет идет на минуты!) уточнить, на каком именно пастбище эта священная корова сейчас собирается пощипать травку. Сергей Михайлович попытался оправдаться, что налоговые вопросы не в его епархии. Я усомнился в том, что у епархии Сергея Михайловича могут быть какие-то границы. Сергей Михайлович снова был польщен, но сослался на отсутствие уверенности в том, что именно в планах налоговиков - собственно планы, а что - просто слухи. Я объяснил Сергею Михайловичу, что наш фондовый рынок настолько впечатлителен, что факты равнозначны слухам и наоборот.

Наконец, беседа перетекла в практическое русло. Сергей Михайлович поинтересовался, какой у него может быть резон посвящать меня в государственные казначейские тайны. Я напомнил Сергею Михайловичу, что его зять, следуя прогрессивному духу всего семейства, вложил немалые деньги в российские акции через наш банк. Сергей Михайлович осведомился, неужели все так плохо. Я козырнул числами («уже минус пятьсот сорок за полтора часа!»). Сергей Михайлович выразил обеспокоенность. Я эту обеспокоенность горячо разделил. Сергей Михайлович, наконец, сообщил, что налоговые претензии к двенадцати компаниям - это полная ерунда. Точнее, планы как бы есть, но ожидается высочайшее одергивание налоговиков, что будет с умилением освещено средствами массовой информации. Я предположил, что этот благородный сценарий кем-то используется в неблаговидных целях. Сергей Михайлович выразил справедливое неудовольствие подобным злоупотреблением своим служебным положением некоторыми окологосударственными деятелями. Мы с Сергеем Михайловичем с удовлетворением отметили единство позиций по данному вопросу.

Итог беседы был следующий.

- Короче, нам нужно, чтобы вышла новость о том, что налоговых претензий не будет, - сказал я. - Сегодня. Днем.

- Рановато, но устроить можно, - заверил меня Сергей Михайлович. - Говоришь, сейчас все подешевело?

- Еще как! Можно еще деньжат подогнать и выгодно закупиться.

- А успею?

- Разве вы у нас когда-нибудь не успевали? Прокредитуем, нет проблем.

- Ладно, я скажу своему зятьку, горе-инвестору. - Сергей Михайлович хохотнул. - Как говорится, следи за сообщениями информагентств!

В течение ближайших двух часов мы активно, но аккуратно скупали акции.

Через два с половиной часа страна стала свидетелем осуждения на самом высоком уровне чрезмерного рвения налоговых органов, после чего было дано очередное обещание дать бизнесу вздохнуть спокойно. Фондовый рынок зарыдал от умиления, и цены поперли вверх.

Семь вчерашних инвесторов Серго к концу торгового дня оказались в небольшом «плюсе». А скромный безвестный инвестор с неприметной фамилией (клиент Семена Попова и чей-то зять), счет которого по моему распоряжению банк профинансировал в сумме ожидаемого поступления дополнительных средств, оказался в «плюсе» очень даже большом. Впрочем, как и сам банк.



***

Вечером мне позвонил коллега из одной известной и уважаемой инвестиционной компании.

- Гардези, твоя работа? - осведомился он. - Твоя, больше некому!

- О чем речь? - недоуменно спросил я.

- Сам знаешь! Ты что, не понял, какую игру поломал? Мы на этих двенадцати налоговых претензиях не один миллион сделали бы!

- Да, это вы умеете, - согласился я.

- Но ты чего влез-то? Ты вообще осознаешь, какие убытки причинил очень и очень уважаемым людям? Ты представляешь, сколько влиятельных инвесторов не успело купить акции по подходящей цене?

- Очень хорошо представляю, - заверил я.

- А сколько сил понадобится, чтобы новый повод найти, знаешь?

- Вот поводов, кстати, у нас обычно достаточно, - возразил я. - Не расстраивайтесь - у вас еще все впереди.

- Ты чего вообще добивался? Что мы тебе спасибо скажем?

Я зевнул прямо в трубку.

- Нет, ваше спасибо мне и даром не нужно. Но в следующий раз извольте договариваться и со мной.

Ответ я не дослушал, потому что дал отбой.

Вошел грустный Валентин.

- Зачем нужны аналитики? - задал он свой любимый сакраментальный вопрос.

- Ты опять? - Я поморщился.

- Рынок сам по себе, рыночный анализ сам по себе, - сформулировал пессимистичное резюме Валентин. - Пишу «недооценено, покупайте» - продают к чертовой матери, говорю «перегрели, продавайте» - гонят дальше вверх... Мы шуты на балу брокеров и инсайдеров, да?

- Ты же сам сказал - ты не ясновидящий, - напомнил я. - А если не можешь сказать, что будет, то хотя бы убедительно объясняй, что было. А уж продавать или покупать - советчиков и так предостаточно...

- Серго на тебя плохо влияет, - с горечью заключил Валентин. - Его продажи - прежде всего?

- Бизнес прежде всего, - возразил я. - А наш бизнес в том числе - делать сделки с ценными бумагами для наших клиентов. Но этот продукт хорошо продается в комплекте с качественной аналитикой. А ты, Валентин, качественный аналитик. Клиенты верят в фундаментальный анализ, технический анализ, макроэкономические показатели и прочая, прочая, прочая... Покуда это так, ты нам нужен.

- Спасибо за честность, - глухо отозвался Валентин.

- А главное - ты хороший умный парень, - искренне добавил я.

- Неужели и ты не веришь в рыночный анализ? - потерянно спросил Валентин.

Я ответил ему спокойным и уверенным взглядом.

- Верю. Конечно, верю. Скоро вся эта спекулянтская шелуха сойдет, и качественная аналитика станет настоящим инструментом для принятия решений. Дай время - рынок повзрослеет.

Валентин испытующе посмотрел на меня.

- Ты серьезно?

- Ну разумеется! Иначе зачем я так упорно расширяю твой отдел?

Валентин ушел несколько приободренным, а я принялся звонить Сергею Михайловичу, чтобы вытянуть из него что-нибудь относительно планов Генпрокуратуры.
 

Intro

New member
ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ДИЗАЙН
Шен Бекасов
(серия "Банковская тайна")



- Ну, что у вас тут? Показывайте... Та-ак... О, все в цвете! Красиво.

- Наша студия всегда готовит качественные образцы, Андрей Викторович...

- Да-да, это здорово. Чувствуется рука оформителя...

- Не оформителя, если позволите, а дизайнера...

- Дизайнера? А, ну да, конечно. Вы уж простите меня - терминологией не владею. Я, знаете ли, человек далекий от искусства...

- Не беспокойтесь, Андрей Викторович, ведь для этого и существуют профессиональные дизайнеры! Наша студия поможет вашему банку оформить вашу интернет-страницу и презентационные материалы в едином стиле и через безупречный дизайн донести до ваших клиентов корпоративную культуру и миссию банка...

- Миссию банка? М-да. Как бы вам это сказать... У нас, кажется, нет никакой миссии...

- Это неважно! Это фигуральное выражение. Хотя каждая уважающая себя корпорация всегда формулирует свою миссию...

- Да? Ну, не знаю... Мы себя, конечно, уважаем, но какая миссия может быть у нас, не самого крупного банка?

- Стать крупным банком?

- М-да. Давайте насчет корпоративной миссии - к президенту банка. Я человек простой, мы тут просто деньги зарабатываем...

- Деньги зарабатывать - нет, это для миссии не годится, пожалуй...

- Вам, конечно, виднее. Хотя большинство из нас ради этого сюда и ходит на работу... Что ж, вернемся к вашим образцам. Идея о том, чтобы сделать наш веб-сайт в Интернете более достойным, мне нравится. Некоторые клиенты жаловались, что с трудом находят там нужную информацию...

- Андрей Викторович, у нас заказ только на дизайн. За структуру и содержание мы не отвечаем...

- Да? А у меня сложилось впечатление...

- Впрочем, если вы включите задачу по контенту в заказ, мы готовы взяться и за это...

- Ага. По контенту, значит... За дополнительную плату, разумеется?

- Разумеется.

- Ладно, обсудим позже. Что меня немного смущает, так это цветовое решение, которое вы предлагаете... Вот здесь вот розовый фон... А вот здесь слишком много голубого...

- Что вы имеете в виду, Андрей Викторович?

- Да нет, ничего особенного. Просто это как-то... легкомысленно, что ли...

- Согласно последним американским исследованиям, именно вот такое цветовое сочетание обеспечивает максимальную восприимчивость к размещаемой информации.

- Да, но мы же банк все-таки. А похоже на домашнюю страницу куклы Барби...

- Ну, обижаете, Андрей Викторович! У нас все-таки опытные специалисты. Мы практикуем системный профессиональный подход. Аналитики изучали особенности вашего имиджа и корпоративного стиля. Постановщик задач на основе их заключения подготовил соответствующее задание художникам. А я как арт-директор вашего проекта уже контролирую весь продакшн...

- Продакшн... Ага. Это все прекрасно, но вот эти цвета...

- Андрей Викторович, честное слово, вы не первый клиент, вступающий с нами в творческие дискуссии! Знаете, как тяжело быть дизайнером, который знает, как лучше, но должен убеждать в этом заказчика? Во всех остальных профессиях клиенты почему-то привыкли верить профессионалу, а вот дизайнер все еще должен доказывать заказчику, что для него же лучше отказаться от своих стереотипов и прислушаться к мнению того, кто разбирается в дизайне...

- Да нет, я готов прислушаться...

- Дизайн - это, между прочим, наука, Андрей Викторович! Наука! Она тем более важна, что в творческих вопросах сколько людей - столько и мнений. Но исходить-то надо из поставленной задачи! Вот вы какую задачу нам поставили?

- Задачу? Да так... Сделать наш сайт в Интернете на достойном уровне. Всю рекламную полиграфию привести в порядок. Короче, чтобы не хуже, чем у остальных...

- Вот-вот! "Не хуже"! А должно быть лучше, Андрей Викторович, лучше, чем у остальных! Заметнее, смелее, прогрессивнее! Чтобы ваш стиль был узнаваем и уникален!

- Это все здорово, но почему именно розовое с голубым...

- Вы знаете, что в свое время сказал Артемий Лебедев? Хотя, что это я... Вы, наверное, его не знаете?

- Понятия не имею. Русский философ прошлого столетия?

- Э-э... Нет, но мысль вы подали интересную... Ну, неважно. Просто поразительно, как часто клиенты были готовы нам доплатить, чтобы мы сделали только хуже - следуя их дополнительным пожеланиям... А Его Величество Дизайн не терпит мелочных компромиссов...

- Как, простите? Его Величество Дизайн?

- Да, именно "его величество". Правильный дизайн способен перевернуть мир!

- Вы, наверное, хотели сказать "Красота спасет мир"...

- Дизайн - это одна из ипостасей красоты. Вы поймите, Андрей Викторович, мы как профессионалы стоим на страже ваших интересов. Мы лучше знаем, что вам нужно, как ни вызывающе это звучит...

- Это действительно звучит вызывающе. Про то, что "клиент всегда прав", вы не слышали?

- Слышал, конечно. Но в нашем деле клиент обычно не прав. Поверьте мне!

- Ну, хорошо. Давайте я все-таки сейчас досмотрю образцы, и мы... Погодите-ка! Это что еще за картинка?

- Какая? Эта? Это для оформления страницы услуг доверительного управления активами клиентов...

- Кукловод и этот уродливый арлекин на ниточках? Вы что, издеваетесь?

- Андрей Викторович, не горячитесь... Я поставил задачу художникам выдавать нестандартные, свежие идеи...

- Вы представляете ощущения клиента, когда я дам ему такую рекламу нашего доверительного управления? Ваши художники вообще представляют себе, что такое доверительное управление?

- Поймите, все эти бизнесмены, пожимающие друг другу руки, да финансовые графики с торговыми терминалами - это все банальщина! Дохлый креатив. Ваши образы должны быть запоминающимися!

- Да уж! Наивный клиент, которым манипулирует коварный кукловод-банкир, - это запомнится многим...

- Ну, возможно, образ нужно немного доработать...

- А это что? Стоп! Чего-то я не пойму...

- Где? Где?

- Это что, сперматозоиды?

- Э-э... Да. Но здесь заложена концепция...

- Сперматозоиды?!

- Может быть, несколько смело, но здесь заложена идея развития проекта от самого начала...

- Сперматозоиды?!

- А вот здесь дальше...

- Это что за хрень такая?

- Оплодотворенная яйцеклетка...

- С ума сойти...

- А вот здесь эмбрион, а вот здесь младенец... Оригинальная и запоминающаяся концепция, между прочим! То, что она эпатирует, должно, наоборот, содействовать привлечению внимания к процессу управления проектами в вашем банке. Как зарождаются идеи...

- Судя по этой концепции, вероятно, в процессе полового акта между сотрудниками...

- Ну уж, вы скажете тоже, Андрей Викторович! Конечно, можно слегка доработать...

- А это у вас откуда?

- Что? Что?

- Где вы взяли эту фотографию?

- О, это для страницы "Банк с человеческим лицом"! Руководство банка, так сказать, в неформальной обстановке...

- Мы же здесь все нетрезвые!

- Но у вас здесь такие живые лица...

- Пьяные рожи, вы хотите сказать?

- Нет, ну что вы...

- Так! И сколько вы собирались запросить с нас за этот набор приколов?

- Я возражаю против таких характеристик...

- Сколько, я спрашиваю?

- Девятнадцать тысяч триста.

- Чего?

- Ну, не рублей же, хе-хе. Долларов. Гм... Без учета НДС.

- Девятнадцать тысяч триста долларов без учета НДС?

- Совершенно верно. Хотя, если вы включите задачу по контенту, то сумма несколько возрастет...

- Вон!

- Что, простите?..

- Встреча окончена! Переговоры окончены! Креативщики хреновы...

- Но, позвольте...

- Я что, невнятно выразился? Я прошу вас осчастливить вашим дизайном и свежими концепциями какого-нибудь нашего конкурента! Его Величество Дизайн! Вы самоуверенный дилетант, а не профессионал!

- Никто из наших клиентов не позволял себе так судить о...

- Заткнись! Забери свои образцы и можешь быть свободен!

- Подождите, Андрей Викторович... Зачем же так реагировать? Мы же можем учесть все ваши пожелания...

- Не желаю слушать весь этот бред про профессиональных дизайнеров...

- Больше ни слова, Андрей Викторович!



* * *

...Нарисовали они нашему банку новый веб-сайт и буклеты. Никаких розово-голубых тонов. Никаких сперматозоидов и кукловодов. Просто, чинно и благородно за две тысячи долларов с учетом НДС. Его Величество Дизайн... Ха! Если этот арт-директор действительно верил бы в то, что говорил, и покинул бы мой кабинет с гордо поднятой головой, хлопнув дверью, я бы, может, и передумал. Люблю идейных. Но он оказался настоящим профессионалом, который боится потерять клиента.
 

Intro

New member
Только в нашей стране …


Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
 

Intro

New member
РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!
Шен Бекасов
(серия "Банковская тайна")


Матвей Угрюмов:

Сидим мы, значит, у Андрея в кабинете. Чего делаем? Да болтаем просто! Есть у нас такая традиция... Храним ее даже после моей женитьбы. Иногда заезжаю к нему в банк под конец рабочего дня, а потом мы едем ко мне домой поужинать. Моя Юля классные пельмени делает, пальчики оближешь! Андрюша у нас ценит домашнюю пищу, сам-то все никак семьей не обзаведется... А? Ну да, к делу не относится. Просто объясняю, что чисто по-дружески сидели и вели неделовые разговоры. Значит, я ему рассказываю, как у нас дела на комбинате, про то, что меня главным инженером назначили, а он мне про свои банковские дела, которые, откровенно скажу, в сто раз скучнее, чем случаи из нашей производственной жизни... Хотите, расскажу? Нет? Ну ладно.

Только мы перешли к самой интересной дискуссии на тему «Женщины и их место в нашей личной жизни» (при моей-то жене об этом не поговоришь!), как в дверь постучали. Это оказалась Андреева помощница - Татьяна Феликсовна. Деликатно так подошла к нему и что-то на ухо прошептала. При этом одновременно умудряется вежливо мне улыбаться - мол, прошу прощения за эту конфиденциальность, долг службы и все такое... Мне-то что! Я привык. Прекрасно понимаю, что у вице-президентов банков бывают свои профессиональные тайны даже от друзей...

Ну, короче, отшептались они. То есть это Татьяна Феликсовна шептала, а Андрей говорил довольно внятно, но непонятно. Даже не говорил, а отдавал команды типа «Предупредите всех начальников отделов!», «Выясните детали!» или «Сообщите по факту!»... Нет, не по факсу, а по факту. «Сообщите по факту!» - эффектно, да? Он у нас со студенческих времен любил поручения раздавать... Даром, что старостой не был... Ладно-ладно, не буду отвлекаться.

Продолжаем разговор, но вижу, что Андрея что-то беспокоит. Встал даже и вышел на минуту. А мне-то что? Сижу себе спокойно. Главное, думаю, чтоб с ужином не сорвалось. Когда Андрей у нас дома, Юля заметно добреет и позволяет вполне легитимно распить бутылочку коньяка. Даже сама не отказывается. Андрей вообще у нас для всех женатых друзей вроде индульгенции, хотя это странно. Сам-то он далеко не образец целомудрия. Но женам друзей почему-то нравится...

Так вот. Возвращается он какой-то совсем озабоченный.

- Слушай, Матюша, - вдруг говорит, - а не хочешь посмотреть на наши новые торговые терминалы?

- А на кой? - спрашиваю. - Мне и своих терминалов на работе хватает. У нас на комбинате все тоже очень технологично. Щи лаптем не хлебаем...

Начинает он меня уговаривать. Было у них что-то типа серии 2000, а теперь 3000. Дилинг-шмилинг и прочая лабуда. В принципе у меня первое образование - экономическое, и с Андреем мы были однокурсники, но это было черт-те когда и уж точно про всякий там трейдинг я ничего не помню. Но я дал себя уговорить. Все-таки на кону - ужин с коньячком, незачем расстраивать друга, а с меня не убудет посмотреть на эти его драгоценные терминалы.

Вышли мы из его кабинета в «дилинг». Так они это называют. Большой зал с наэлектризованной атмосферой. Во всех смыслах. Полно компьютеров и нервных людей. Постоянные телефонные звонки и стук клавиш. Все время кто-то переругивается. Почему считается, что так лучше всего работать на финансовых рынках, не понимаю. Наверное, так проще скрывать свое безделье. Делаешь зверское лицо и болтаешь по телефону с подружкой. Никто и не поймет - подумают, важную сделку заключаешь...

Андрей предлагает:

- Пойдем к «валютному деску».

Я с готовностью улыбаюсь и киваю. Ради бога, пусть будет «валютный деск». На самом деле это всего-навсего четыре стола, объединенных в квадрат и заставленных тонкими мониторами и телефонами с наушниками. (Ха! Видели бы они наш автоматизированный комплекс управления вакуумной упаковкой в четверть машинного зала... Да ладно, чего там сравнивать - салаги они, эти банкиры со своими дилингами!) А сидел за этим самым четырехместным «деском» всего один парень без пиджака, в рубашке с засученными рукавами. Его гордое одиночество, судя по всему, Андрея очень беспокоило.

- Когда они вернутся? - очень недовольно спросил он у этого парня.

- Не знаю, - ответил тот. - Могут и не успеть.

На это Андрей ответил нехорошим словом, повторять не буду.

- А может, он просто не заметит? - сказал парень.

- Заметит - по закону подлости, - сказал Андрей.

Тут он, наконец, нас знакомит. Парень этот оказывается начальником валютного отдела, и зовут его Святослав. Только мы разговорились, как они оба посмотрели куда-то в сторону лифтов и сразу занервничали.

- Матюша, - внушительно говорит мне Андрей. - Посиди-ка здесь со Святославом и делай, что он говорит. Только руками ничего не трогай!

И убегает в сторону лифтов.

Я, чувствуя себя полным идиотом, сажусь за один из столов «валютного деска» рядом со Святославом. Святослав, бросая укромные взгляды поверх моей головы (наверное, все туда же - в сторону лифтов), начинает не по-детски загружать меня разнообразной информацией... Рейтер-шмейтер, Блюмберг-шмумберг. Вот, говорит, смотри на этот скрин технического анализа.

- Скрин, - спрашиваю, - это что?

- Это экран по-английски, - объясняет Святослав.

- А почему так бы и не сказать? - удивляюсь.

- А потому что не на все термины есть нормальный русский перевод, а перепрыгивать с английского на русский и обратно нет времени. - И вижу, что нервничает Святослав все больше.

- Хорошо, - говорю. - Со скрином мы разобрались. А вот что такое технический анализ?

Святослав не отвечает. На лице его застывает зверское выражение.

- А здесь у нас «валютный деск», - слышу я за спиной напряженный голос Андрея и оборачиваюсь.

Вот он, стоит, родимый. Но в составе какой-то делегации. Все выглядят очень серьезно и внушительно. По какому-то наитию я быстренько поворачиваюсь обратно к терминалам и с таким же зверским выражением на лице, как у Святослава, начинаю пялиться в этот самый скрин технического анализа...



Андрей Гардези:

Да, есть такая совершенно дурацкая привычка у президента нашего банка - периодически обходить свои владения. Вот возьмет и ни с того ни с сего отправится с визитом в какой-нибудь департамент. И все - абзац: на время высокого визита департамент выбит из нормального ритма работы. Что за самодурство...

Благодаря Татьяне Феликсовне я узнаю об этих экскурсиях заранее. На этот раз целью был именно мой департамент. Более того, президент направлялся к нам в сопровождении некоторых членов технологической комиссии банка, чтобы на месте убедиться в успешном переходе нашего трейдинга с версии программного обеспечения «Рейтер Дилинг 2000» на версию «Рейтер Дилинг 3000». Кто им подсказал идиотскую идею о том, что в успешности этого перехода, произошедшего, кстати, уже давным-давно, нужно убеждаться, я не знал. А главное - я не представлял себе, как они будут в этом самом успехе убеждаться?

Я бы не нервничал по этому поводу, если бы в последний момент не выяснилось, что валютный деск пуст на три четверти. Святослав отпустил своих сотрудников: а) «на обед», б) «на переговоры», в) «на биржу». Все три причины были даже на невооруженный взгляд несостоятельны, и, как я догадывался, на самом деле все отпросились по личным делам. Я обычно не придираюсь к трудовой дисциплине, если нет ущерба бизнесу, но именно сейчас я предугадывал многозначительные замечания высоких гостей: «Мы тратим столько средств на современную технику для департамента Гардези, а она даже толком не используется и простаивает...». Допускать столь вопиющую пустоту за валютным деском во время визита президента было политической ошибкой.

Ну не было у меня лишних сотрудников! У Кости на его деске по ценным бумагам тоже был некомплект, хотя и не такой устрашающий, как у Святослава. В отделе у Семена Попова была самая горячка с перетряской инвестиционных портфелей, отрывать его управляющих активами от текущей работы было рискованно... Аналитиков из отдела Валентина президент, как ни странно, знал в лицо. Сажать на деск и без того пугливых девочек из расчетного отдела было бы совсем опрометчиво. К тому же, откровенно говоря, я считал, что даже в случае нездорового интереса президента к валютному деску, всех прикроет опытный Святослав. Поэтому, усаживая к нему ни о чем не подозревающего Матвея, я полагал, что ничем особенно не рискую.

Как же я ошибался!

Во-первых, президент стал последовательно обходить весь дилинг. Во-вторых, все дески, кроме валютного, были в запарке, и деликатный президент естественным образом переместился к деску валютному, где сравнительно мирно сидели Святослав с Матвеем. А в-третьих, Святослав впал в ступор.

Наверное, для Святослава это был стресс. Нельзя сказать, что он боялся президента банка вообще. Но не исключено, что он испугался президента в частности - вот именно сейчас, когда он пришел вместе с любопытствующей делегацией, а отдел почти в полном составе отсутствует, рядом в помощь сидит некий Матвей, который, вероятно, раньше не слышал даже слова «форекс».

- А здесь у нас валютный деск, - возвестил я, делая неопределенно широкий жест рукой.

- Интересно! - и в самом деле заинтересовался президент. - Здесь вы тоже используете «Рейтер Дилинг 3000»?

- Да, - коротко ответил я, с тревогой наблюдая, как Святослав с окаменевшим лицом нащупывает телефонный гарнитур и напяливает его на голову.

- Ну хоть покажите мне его, - бодро распорядился президент.

- Кого? - тупо спросил я, осознав, что Святослав самым наглым образом делает вид, что занят телефонным разговором с клиентом, и таким образом надеется полностью самоустраниться от общения с визитерами.

- Ну, «Рейтер» этот ваш... - неуверенно ответил президент. - Три тысячи...

- Э-э... - произнес я. - Вот мы сейчас попросим начальника отдела...

Я потянулся к съежившемуся Святославу с беспощадным намерением привлечь его к нашей беседе, но президент буквально перехватил мою руку.

- Не будем ему мешать, - отечески улыбаясь, сказал он и кивнул на Матвея, застывшего за столом со странным выражением на лице. - Вот у вас здесь сотрудник свободный...

Как бы это помягче сказать? Я был в... э-э... сложной ситуации. Я, конечно, мог бы вмешаться, хотя сам имел дело с системой «Рейтер Дилинг» примерно сто лет назад и почти все позабыл. С другой стороны, мое личное вмешательство неизбежно поставило бы под сомнение профессионализм моего подчиненного (особенно, когда он таковым не является), а потом и мою собственную репутацию - после того как я «поплыл» бы, на ходу разбираясь в нюансах трехтысячного «Рейтера». М-да.

Мне понадобилось несколько секунд, чтобы придумать что делать. Точнее, мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что ничего не могу придумать, кроме того, чтобы все-таки выдернуть как-нибудь Святослава из параллельной реальности и заставить удовлетворить проклятое любопытство президента.

Меня опередил Матвей.

- Руками не трогать! - вдруг рявкнул он.

Мы вздрогнули. Оказывается, один из членов техкома потянулся к одному из мониторов на деске, но был одернут бдительным Матвеем.

- Вы что? - испуганно-обиженно произнес член техкома.

- Нельзя руками трогать, - тоном ниже, но не менее угрожающе отозвался Матвей.

- Это почему? - оживился президент.

- Для него баловство, а мне за ситуацией следить надо, - многозначительно пояснил Матвей.

Я закрыл глаза и мысленно простонал. Спустя мгновение я открыл глаза и увидел, что глаза закрыл Святослав.

- А что у нас ситуацией? - осведомился все более увлекающийся президент.

- Вот, - лаконично ответил Матвей и ткнул пальцем в монитор, на котором, насколько я мог судить беглым взглядом, был изображен график технического анализа «доллар/евро».

- Что тут у нас? - прищурился президент, вглядываясь в экран.

Матвей нахмурился, тоже сосредоточенно смотря в экран.

- Это скрин технического анализа, - сообщил он.

У меня отвисла челюсть. Я заметил, что открывший было глаза Святослав снова зажмурился.

- Скрин? - переспросил президент.

- Это «экран» по-английски, - с готовностью пояснил Матвей. - Не на все термины есть нормальный русский перевод, а перепрыгивать с английского на русский и обратно нет времени...

Мне показалось, что Святослав всхлипнул.

- Покажите, как вы сделки совершаете, - попросил кто-то из свиты.

- Не могу, - мрачно отказал Матвей.

- Почему? - немедленно вскинулся президент.

- Вы же видите, какая ситуация, - хладнокровно ответил Матвей, абстрактно поведя пальцем по «скрину технического анализа». - Надо выжидать...

Теперь я отчетливо услышал, как Святослав издал что-то вроде всхлипа.

Наконец, меня осенило, как вырулить ситуацию прочь от валютного деска. Выстроив логическую цепочку «технический анализ - ситуация на валютном рынке - анализ валютного рынка - аналитический отдел», я переключил интерес президента на отдел Валентина, куда мы и отправились всей толпой.

Прежде чем войти следом за всеми в комнату, где располагался аналитический отдел, я успел заметить, что Святослав и Матвей на пару уперлись лбами в столешницы, а плечи их мелко трясутся...



Матвей Угрюмов:

В тот вечер особенно хорошо посидели у меня дома. Прежде чем ехать, Андрей достал из сейфа какую-то шикарную бутылку коньяка и сказал, что он мне ее должен. Я не спорил. Правда, я не очень понял, когда Андрей добавил, что Святослав вообще должен мне ящик коньяка. За что?

Странные они, эти банкиры. В их бизнесе так легко дурить голову кому угодно, что я даже не почувствовал, что кто-то мне чем-то обязан. Я даже не вспотел! Вот попробовали бы они у нас на комбинате запудрить мозги санэпидемнадзору - вот это я понимаю... А тут «скрин технического анализа», ерунда какая... Салаги!

Хотя следует признать, что коньяк у них водится неплохой... Конец
 
Your email address will not be publicly visible. We will only use it to contact you to confirm your post.
Сверху