ХОХМЫ
- Автор темы antuan
- Дата начала
Мужчина на кухне
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда… Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать «схватилась»: Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго…
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера — сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда… Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать «схватилась»: Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго…
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера — сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Бенедикт Коуска начинает с того, что теория эмпирической вероятности
изначально дефектна. К понятию вероятности мы прибегаем, когда не знаем
чего-либо с полной уверенностью, Но неуверенность эта носит либо чисто
субъективный характер (я не знаю, что произойдет, но кто-то другой,
возможно, и знает), либо объективный (никто не знает и знать не может).
Субъективная вероятность - это протез при информационном увечье; не зная,
какая лошадь возьмет приз, и угадывая лишь по числу лошадей (если их
четыре, то у каждой один шанс из четырех на победу), мы поступаем, как
слепой в комнате, заставленной мебелью. Вероятность подобна трости слепца,
которой он нащупывает дорогу. Если бы он видел, то не нуждался бы в палке,
а если бы я знал, какая лошадь резвее всех, то не нуждался бы в теории
вероятностей. Как известно, спор о том, объективно или субъективно понятие
вероятности, делит научный мир на два лагеря. Одни признают существование
обоих родов вероятности, о которых сказано выше, другие - лишь
субъективную вероятность, поскольку, чему бы ни предстояло случиться, _мы_
не можем с достоверностью об этом узнать. Итак, одни полагают, что
непредсказуемость будущих событий характеризует лишь наши знания о них,
другие - что сами эти события.
То, что случается, если на самом деле случается, - то и случается;
таков главный тезис профессора Коуски. Вероятность появляется лишь там,
где нечто еще не успело случиться. Так утверждает наука.
изначально дефектна. К понятию вероятности мы прибегаем, когда не знаем
чего-либо с полной уверенностью, Но неуверенность эта носит либо чисто
субъективный характер (я не знаю, что произойдет, но кто-то другой,
возможно, и знает), либо объективный (никто не знает и знать не может).
Субъективная вероятность - это протез при информационном увечье; не зная,
какая лошадь возьмет приз, и угадывая лишь по числу лошадей (если их
четыре, то у каждой один шанс из четырех на победу), мы поступаем, как
слепой в комнате, заставленной мебелью. Вероятность подобна трости слепца,
которой он нащупывает дорогу. Если бы он видел, то не нуждался бы в палке,
а если бы я знал, какая лошадь резвее всех, то не нуждался бы в теории
вероятностей. Как известно, спор о том, объективно или субъективно понятие
вероятности, делит научный мир на два лагеря. Одни признают существование
обоих родов вероятности, о которых сказано выше, другие - лишь
субъективную вероятность, поскольку, чему бы ни предстояло случиться, _мы_
не можем с достоверностью об этом узнать. Итак, одни полагают, что
непредсказуемость будущих событий характеризует лишь наши знания о них,
другие - что сами эти события.
То, что случается, если на самом деле случается, - то и случается;
таков главный тезис профессора Коуски. Вероятность появляется лишь там,
где нечто еще не успело случиться. Так утверждает наука.
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
— Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
— Вот тут на коробочке…
И радостным голосом диктует мой номер. Я:
— Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку… Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
— Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
— Вот тут на коробочке…
И радостным голосом диктует мой номер. Я:
— Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку… Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!
Я ЛЮБЛЮ ПИВО, на разных языках мира
Русский:
Я люблю пиво
[ya l’u_blu peevo]
Английский:
I love beer
Эстонский:
Ma Armastan Хlut
[ма армастан ылут] Х = Ы
[ma Armastan Yiloot]
Украинский:
Я люблю пиво
только пиво читается как [пыво]
Латвийский:
Man garšo alus
[ман гаршО алус] š = ш
[man gar_scho a_loos]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Португальский:
Me Gusto De Carveza
[ме гУсто дэ сарвЕжа]
[me goosto de car_vee_zha]
Бразильский Португальский:
Eu amo cerveja
[эу амо сервЕза]
[eu amo se_r_vee_zha]
Испанский:
Me Gusto La Cervesa
[мэ густо ля сервежа]
[me gusto la s_yea_r_vee_zha]
(Более эмоционально: me encanta la cerveza!)
Французский:
J’aime la biиre.
[j-eah-m lah bee-air]
Венгерский:
Imбdom a sцrt! (s = ш)
[имэадом а шёрт]
Amharik (Эфиопия)
[биире виэтайльё]
[beera vie_thal_yo]
Японский (+«лекция»)
ビールが大好きですよ。
Biiru ga daisuki desu yo
[bee-rue gah die-soo-key day-soo yo]
Китайский:
[нии хо]
[nee ho]
Как вариант: 我爱啤酒。 wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это)
Датский:
Jeg elsker шl
Польский:
Ja lubię Piwo.
[я любье пиво]
[loo-be-ow Pee-wo]
Финский:
Minд rakastan olutta
[мин(й)а ракастан олутта]
(i как в англ keep, д как в pat, a как в father, o как в rot, u как в book)
Немецкий:
Ich liebe Bier.
[их лиэбэ бииэр]
[eeh lee-bea beer]
Филиппинский:
Gusting gusto ko ang beer.
или
Gusto/mahal ko ang serbesa
Произношение наверное как в испанском.
Сербский:
Volim pivo.
Шведский:
jag дlsker цl.
[йаг (й)алскер (й)ол]
[yuh els-kehr url]
или
jag tycker om цl.
[йаг тъюкео ом (й)ол]
[yuh tьk-kher om url] — «i am very fond of beer»
(j как в Johan или Bjorn, a как в America, g как в garden, д как «ai» в fair, ц как в her)
Бельгийский (По ихнему flemish, лол):
ik hou van bier
[ик хоу ван бир]
Иврит:
אני אוהב בירה
ani ohev bira
[анИ охЭв бИра]
[anI ohEv bIra]
Бенгальский (Bengali):
Amaar beer bhalolage
[амаар valo-la-gay)
Уэльский (Cymraeg — Welsh):
Dw i’n hoffi cwrw
[Doo een hoffee coo-roo]
Dw i’n lico cwrw
[Doo een leeko coo-roo]
Мальтийский (Maltese):
(Jien) inhobb il-birra
[йиннь инхобб иль-бирра]
[yinn inhobb ill bir-rah]
Татарский:
Min sira yaratam
[мин сира йараттам]
Армянский:
[эс’сурим эм гарэджур]
[es sirum em garejur]
Русский:
Я люблю пиво
[ya l’u_blu peevo]
Английский:
I love beer
Эстонский:
Ma Armastan Хlut
[ма армастан ылут] Х = Ы
[ma Armastan Yiloot]
Украинский:
Я люблю пиво
только пиво читается как [пыво]
Латвийский:
Man garšo alus
[ман гаршО алус] š = ш
[man gar_scho a_loos]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Португальский:
Me Gusto De Carveza
[ме гУсто дэ сарвЕжа]
[me goosto de car_vee_zha]
Бразильский Португальский:
Eu amo cerveja
[эу амо сервЕза]
[eu amo se_r_vee_zha]
Испанский:
Me Gusto La Cervesa
[мэ густо ля сервежа]
[me gusto la s_yea_r_vee_zha]
(Более эмоционально: me encanta la cerveza!)
Французский:
J’aime la biиre.
[j-eah-m lah bee-air]
Венгерский:
Imбdom a sцrt! (s = ш)
[имэадом а шёрт]
Amharik (Эфиопия)
[биире виэтайльё]
[beera vie_thal_yo]
Японский (+«лекция»)
ビールが大好きですよ。
Biiru ga daisuki desu yo
[bee-rue gah die-soo-key day-soo yo]
Китайский:
[нии хо]
[nee ho]
Как вариант: 我爱啤酒。 wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это)
Датский:
Jeg elsker шl
Польский:
Ja lubię Piwo.
[я любье пиво]
[loo-be-ow Pee-wo]
Финский:
Minд rakastan olutta
[мин(й)а ракастан олутта]
(i как в англ keep, д как в pat, a как в father, o как в rot, u как в book)
Немецкий:
Ich liebe Bier.
[их лиэбэ бииэр]
[eeh lee-bea beer]
Филиппинский:
Gusting gusto ko ang beer.
или
Gusto/mahal ko ang serbesa
Произношение наверное как в испанском.
Сербский:
Volim pivo.
Шведский:
jag дlsker цl.
[йаг (й)алскер (й)ол]
[yuh els-kehr url]
или
jag tycker om цl.
[йаг тъюкео ом (й)ол]
[yuh tьk-kher om url] — «i am very fond of beer»
(j как в Johan или Bjorn, a как в America, g как в garden, д как «ai» в fair, ц как в her)
Бельгийский (По ихнему flemish, лол):
ik hou van bier
[ик хоу ван бир]
Иврит:
אני אוהב בירה
ani ohev bira
[анИ охЭв бИра]
[anI ohEv bIra]
Бенгальский (Bengali):
Amaar beer bhalolage
[амаар valo-la-gay)
Уэльский (Cymraeg — Welsh):
Dw i’n hoffi cwrw
[Doo een hoffee coo-roo]
Dw i’n lico cwrw
[Doo een leeko coo-roo]
Мальтийский (Maltese):
(Jien) inhobb il-birra
[йиннь инхобб иль-бирра]
[yinn inhobb ill bir-rah]
Татарский:
Min sira yaratam
[мин сира йараттам]
Армянский:
[эс’сурим эм гарэджур]
[es sirum em garejur]
Детский конструктор и большие деньги
В детстве моей любимой игрой был конструктор Lego, привезенный мамой из Швеции. Это была большая коробка с различными детальками. Помимо этой самой коробки мама имела неосторожность привезти большой иллюстрированный каталог Lego, в котором были красочно описаны все возможные комплекты различных серий. Мы с братом могли сутками строить какие-то дома, машины или просто играть в человечков, которых называли «чубриками». Но самую большую радость доставляло листать до бесконечности этот самый каталог, мечтая о том, что когда мы станем большими, мы обязательно купим все наборы.
Помню, что тогда я пообещал себе заработать столько денег, чтобы купить все, что было представлено в этой брошюре.
Свои первые деньги я заработал лет в 13. Мой первый бизнес заключался в том, чтобы вырастить тюльпаны на даче, обернуть в красивые упаковки и продать на рынке рядом с домом. Надо сказать, что идея была передовая и вид маленького симпатичного мальчика, рядом с банкой с цветами вызывал у прохожих живейшее участие. Возможно, поэтому торговля шла на ура. Я получил сущие копейки и потом потратил их на какую-то ерунду, но почему-то про свое обещание самому себе я как-то забыл.
В американских школах, к примеру, азы бизнеса, как-то выпуск школьной газеты или продажа сэндвичей, являются официальным изучаемым предметом. Я шел к тому же, но своими методами. С 14 до 18 лет я пытался освоить различные способы получения денег (от черчения за деньги для нерасторопных однокашников до работы строительным агентом), но мне не удавалось скопить даже сотни баксов.
К моменту окончания школы $100 были для меня очень значительной единицей: я думал, вот если бы у меня была сотня или пара, вот я бы тогда почувствовал себя настоящим человеком и оттянулся бы по полной. Конечно, родители давали мне деньги, но это было родительские деньги, и они всегда имели какое-то конкретное назначение. Поступив в институт, я был настолько поглощен обучением и общением с однокурсниками, что забыл обо всем на свете. МГУшнки блистали интеллектуальным капиталом, и на капитал финансовый было всем абсолютно наплевать. Вопрос заработка отошел на второй, третий или пятнадцатый план.
Родители никогда не баловали меня большими карманными отчислениями, и когда у меня появились дополнительные интересы - полететь с друзьями отдыхать в теплые страны или купить полный горнолыжный комплект, наши взгляды на жизнь полностью разошлись. Уже на 2 курсе я поссорился с ними и дал себе слово, что начну самостоятельную жизнь. Сейчас я понимаю, что они были правы, поскольку таким образом они научили меня плавать. Кинув юношу в океан взрослой жизни и больших дядек, они привили мне тот запас самостоятельности, который позволил мне оказаться на голову выше моих сверстников при окончании Универа.
Начав постоянно работать на третьем курсе, я начал зарабатывать сотни долларов в месяц. Но все они как-то быстро уходили, не принося того самого удовлетворения, о котором я мечтал годом раньше. Тогда я полагал, что заработать тысячу – вот предел мечтаний, вот тогда, думал я, мне, наконец, хватит на то, чтобы вести достойную жизнь. И она не заставила себя долго ждать. Через год тысяча долларов в месяц была в моем кармане. Но ожидаемое успокоение не задержалось дольше нескольких дней.
Я закончил Университет и теперь моя планка поднялась еще выше. Пара штук в месяц – стандарт. Бывает и несколько. Но у меня нет семьи и детей, у меня нет сумасшедших дорогостоящих хобби, я не летаю каждый месяц отдыхать на море, не обедаю в Пушкине и веду относительно скромный образ жизни. Но почему-то мне кажется, что денег как не было, так и нет, но теперь ко всему тому еще нет и времени, и круга общения, который был в Университете. А последнее время у меня вообще пропала финансовая мотивация. Я знаю, что если у меня будет лишние две тысячи в бумажнике, счастья не прибавится. Уж лучше с сотней в кармане быть студентом, чем с тысячей, быть менеджером среднего звена! Наверное взрослею.
А что удивительно, я ежедневно близко общаюсь с людьми, которые могут заплатить миллион. И мне их жалко. Они носят сотни тысяч долларов в сумках, но у них нет времени даже для того, чтобы подумать о том, как оригинально их потратить. Все уходит только на зарабатывание и старание «соответствовать». Самое поразительное, что абсолютное большинство из них считает себя бедными. Они не могут купить себе новый swiss диван de Sede за $60000 из кожи альпийского ягненка, как у соседа, или кухню Val Cucine за $20000 погонный метр, и их это очень тяготит. Так зачем к этому стремиться, если не видно разницы?
Деньги – такая феерическая и условная вещь. Проблема в том, что они заставляют тебя приобретать какие-то бессмысленные привычки, от которых ты потом не можешь избавиться, и которые выкачивают из тебя постоянно эти самые деньги. Мы не умеем жить по средствам. Если они есть – хорошо, но если их нет – гораздо лучше, чувствуешь себя гораздо свободней.
Я стал зарабатывать, я стал жить самостоятельно, но как и раньше я ни приношу пользу никому из окружающих и даже самому себе. Мечта о конструкторе Lego так и осталась только мечтой. Я могу приобрести его, но у больших дядек - большие игрушки. Жизнь цинична и суть цинизма в несовпадении фаз: возможности и потребности чаще всего не соответствуют по времени.
В детстве моей любимой игрой был конструктор Lego, привезенный мамой из Швеции. Это была большая коробка с различными детальками. Помимо этой самой коробки мама имела неосторожность привезти большой иллюстрированный каталог Lego, в котором были красочно описаны все возможные комплекты различных серий. Мы с братом могли сутками строить какие-то дома, машины или просто играть в человечков, которых называли «чубриками». Но самую большую радость доставляло листать до бесконечности этот самый каталог, мечтая о том, что когда мы станем большими, мы обязательно купим все наборы.
Помню, что тогда я пообещал себе заработать столько денег, чтобы купить все, что было представлено в этой брошюре.
Свои первые деньги я заработал лет в 13. Мой первый бизнес заключался в том, чтобы вырастить тюльпаны на даче, обернуть в красивые упаковки и продать на рынке рядом с домом. Надо сказать, что идея была передовая и вид маленького симпатичного мальчика, рядом с банкой с цветами вызывал у прохожих живейшее участие. Возможно, поэтому торговля шла на ура. Я получил сущие копейки и потом потратил их на какую-то ерунду, но почему-то про свое обещание самому себе я как-то забыл.
В американских школах, к примеру, азы бизнеса, как-то выпуск школьной газеты или продажа сэндвичей, являются официальным изучаемым предметом. Я шел к тому же, но своими методами. С 14 до 18 лет я пытался освоить различные способы получения денег (от черчения за деньги для нерасторопных однокашников до работы строительным агентом), но мне не удавалось скопить даже сотни баксов.
К моменту окончания школы $100 были для меня очень значительной единицей: я думал, вот если бы у меня была сотня или пара, вот я бы тогда почувствовал себя настоящим человеком и оттянулся бы по полной. Конечно, родители давали мне деньги, но это было родительские деньги, и они всегда имели какое-то конкретное назначение. Поступив в институт, я был настолько поглощен обучением и общением с однокурсниками, что забыл обо всем на свете. МГУшнки блистали интеллектуальным капиталом, и на капитал финансовый было всем абсолютно наплевать. Вопрос заработка отошел на второй, третий или пятнадцатый план.
Родители никогда не баловали меня большими карманными отчислениями, и когда у меня появились дополнительные интересы - полететь с друзьями отдыхать в теплые страны или купить полный горнолыжный комплект, наши взгляды на жизнь полностью разошлись. Уже на 2 курсе я поссорился с ними и дал себе слово, что начну самостоятельную жизнь. Сейчас я понимаю, что они были правы, поскольку таким образом они научили меня плавать. Кинув юношу в океан взрослой жизни и больших дядек, они привили мне тот запас самостоятельности, который позволил мне оказаться на голову выше моих сверстников при окончании Универа.
Начав постоянно работать на третьем курсе, я начал зарабатывать сотни долларов в месяц. Но все они как-то быстро уходили, не принося того самого удовлетворения, о котором я мечтал годом раньше. Тогда я полагал, что заработать тысячу – вот предел мечтаний, вот тогда, думал я, мне, наконец, хватит на то, чтобы вести достойную жизнь. И она не заставила себя долго ждать. Через год тысяча долларов в месяц была в моем кармане. Но ожидаемое успокоение не задержалось дольше нескольких дней.
Я закончил Университет и теперь моя планка поднялась еще выше. Пара штук в месяц – стандарт. Бывает и несколько. Но у меня нет семьи и детей, у меня нет сумасшедших дорогостоящих хобби, я не летаю каждый месяц отдыхать на море, не обедаю в Пушкине и веду относительно скромный образ жизни. Но почему-то мне кажется, что денег как не было, так и нет, но теперь ко всему тому еще нет и времени, и круга общения, который был в Университете. А последнее время у меня вообще пропала финансовая мотивация. Я знаю, что если у меня будет лишние две тысячи в бумажнике, счастья не прибавится. Уж лучше с сотней в кармане быть студентом, чем с тысячей, быть менеджером среднего звена! Наверное взрослею.
А что удивительно, я ежедневно близко общаюсь с людьми, которые могут заплатить миллион. И мне их жалко. Они носят сотни тысяч долларов в сумках, но у них нет времени даже для того, чтобы подумать о том, как оригинально их потратить. Все уходит только на зарабатывание и старание «соответствовать». Самое поразительное, что абсолютное большинство из них считает себя бедными. Они не могут купить себе новый swiss диван de Sede за $60000 из кожи альпийского ягненка, как у соседа, или кухню Val Cucine за $20000 погонный метр, и их это очень тяготит. Так зачем к этому стремиться, если не видно разницы?
Деньги – такая феерическая и условная вещь. Проблема в том, что они заставляют тебя приобретать какие-то бессмысленные привычки, от которых ты потом не можешь избавиться, и которые выкачивают из тебя постоянно эти самые деньги. Мы не умеем жить по средствам. Если они есть – хорошо, но если их нет – гораздо лучше, чувствуешь себя гораздо свободней.
Я стал зарабатывать, я стал жить самостоятельно, но как и раньше я ни приношу пользу никому из окружающих и даже самому себе. Мечта о конструкторе Lego так и осталась только мечтой. Я могу приобрести его, но у больших дядек - большие игрушки. Жизнь цинична и суть цинизма в несовпадении фаз: возможности и потребности чаще всего не соответствуют по времени.
mehanizator1
New member
у чувака, имхо, проблемы с головой и деньги тут не помогут.
Каждый из нас, наверное, испытывал чувство влечения к особе противоположного пола… Первые взгляды украдкой, тайные намеки, первые несмелые прикосновения. Романтика. Но во многих других странах, если вы будете вести себя таким образом, вас сочтут за психа или пришельца из космоса.
Тогда как же дать знать о своем прекрасном чувстве? Например, на Филиппинах хахаль должен ухватить красавицу за ноги и… потереться о ее ступни лицом. Если она не прочь, то все в порядке, в противном же случае кавалер получит ногой по физиономии. А вот в Гренландии всё “просто” до безумия. Галантный эскимос, чтобы польстить предмету своих воздыханий, натягивает на ногу три-четыре пары обувки из тюленьей кожи, которые служат как бы термометром страсти. Чем их больше, тем, значит, горячее ваша любовь. Войдя в чум “прынцессы” ей следет протянуть… ногу. Соблаговолившись растаять от вашего жара любви, она ложится на спину и начинает… вас разувать зубами.
Вообще, эскимосы - народ странный. Пару десятилетий назад у них существовал такой обычай. Перед приходом кавалера хорошим тоном для девушки считалось помыться в моче, чтобы пахнуть “девицей”. Кстати, волосы, вымытые в моче, приобретают прекрасный рыжеватый блеск и возбуждающий запах, что немаловажно, так как при эскимосском поцелуе влюбленные трутся носами, вдыхая запахи друг друга.
В некоторых племенах Австралии принято, представляясь девушке, засунуть свою руку ей… под мышку, потом поднести ладонь к носу и понюхать. Этот жест говорит, что влюбленный принимает ее запах, а, значит, и всю ее, какой она есть.
Туареги в Алжире, Нигере и Мали делают ещё проще. Достаточно поскрести пальцами ладонь девушки, и это будет означать: “Я тебя хочу!” Она согласится, если сожмет палец претендента. Теперь счастливчик может просунуть руки под ее платье и потрогать бедра. И девушкам нечего опасаться изнасилования: половые контакты в привычном для нас понимании туареги не признают и довольствуются только ласками (интересно, а как же дети?).
А вот в Иране с любовью туго. Познакомиться с девушкой практически невозможно, ибо вечеринки с танцульками запрещены. Браки заключаются между семьями, ставить невесту в известность о том, кто её жених, необязательно.
В индейском племени бороро в Бразилии партнеров выбирают девушки - на одну ночь или на всю жизнь - во время праздника, который длится шесть дней. От каждой семьи командируются самые красивые представители мужского пола для участия в конкурсе красоты с чисто женским составом жюри. В него входят девушки и замужние женщины, которые обязаны сохранять супружескую верность лишь после рождения первенца, а до этого они вправе развлекаться с другими мужчинами, что они и делают во время конкурса, исчезая в зарослях с испытуемыми.
Но если уж говорить о свободе любви, лучший пример - Таити. Здесь вам никаких запретов, ухаживаний, правил. Островитянки открыто соблазняют понравившихся мужчин: таитянка, желающая познакомиться, просто раздевается перед вами страстном танце. Ну, хотели бы вы жить на Таити?
Тогда как же дать знать о своем прекрасном чувстве? Например, на Филиппинах хахаль должен ухватить красавицу за ноги и… потереться о ее ступни лицом. Если она не прочь, то все в порядке, в противном же случае кавалер получит ногой по физиономии. А вот в Гренландии всё “просто” до безумия. Галантный эскимос, чтобы польстить предмету своих воздыханий, натягивает на ногу три-четыре пары обувки из тюленьей кожи, которые служат как бы термометром страсти. Чем их больше, тем, значит, горячее ваша любовь. Войдя в чум “прынцессы” ей следет протянуть… ногу. Соблаговолившись растаять от вашего жара любви, она ложится на спину и начинает… вас разувать зубами.
Вообще, эскимосы - народ странный. Пару десятилетий назад у них существовал такой обычай. Перед приходом кавалера хорошим тоном для девушки считалось помыться в моче, чтобы пахнуть “девицей”. Кстати, волосы, вымытые в моче, приобретают прекрасный рыжеватый блеск и возбуждающий запах, что немаловажно, так как при эскимосском поцелуе влюбленные трутся носами, вдыхая запахи друг друга.
В некоторых племенах Австралии принято, представляясь девушке, засунуть свою руку ей… под мышку, потом поднести ладонь к носу и понюхать. Этот жест говорит, что влюбленный принимает ее запах, а, значит, и всю ее, какой она есть.
Туареги в Алжире, Нигере и Мали делают ещё проще. Достаточно поскрести пальцами ладонь девушки, и это будет означать: “Я тебя хочу!” Она согласится, если сожмет палец претендента. Теперь счастливчик может просунуть руки под ее платье и потрогать бедра. И девушкам нечего опасаться изнасилования: половые контакты в привычном для нас понимании туареги не признают и довольствуются только ласками (интересно, а как же дети?).
А вот в Иране с любовью туго. Познакомиться с девушкой практически невозможно, ибо вечеринки с танцульками запрещены. Браки заключаются между семьями, ставить невесту в известность о том, кто её жених, необязательно.
В индейском племени бороро в Бразилии партнеров выбирают девушки - на одну ночь или на всю жизнь - во время праздника, который длится шесть дней. От каждой семьи командируются самые красивые представители мужского пола для участия в конкурсе красоты с чисто женским составом жюри. В него входят девушки и замужние женщины, которые обязаны сохранять супружескую верность лишь после рождения первенца, а до этого они вправе развлекаться с другими мужчинами, что они и делают во время конкурса, исчезая в зарослях с испытуемыми.
Но если уж говорить о свободе любви, лучший пример - Таити. Здесь вам никаких запретов, ухаживаний, правил. Островитянки открыто соблазняют понравившихся мужчин: таитянка, желающая познакомиться, просто раздевается перед вами страстном танце. Ну, хотели бы вы жить на Таити?
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Топ 11 убийств
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
А можно глупый вопрос? Как купить в шорт? Теоретически я понимаю, а практически… В торговом терминале 4 возможности: buy, sell (это понятно) margin buy и short sell. Margin buy - это купить с плечом. В лонг? Short sell - это продать на падении. А как купить, чтобы продать на падении? Если уж будет коррекция, хочется попробовать.
Уржался, взято с одного дневника
Уржался, взято с одного дневника
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, д@рьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А г@вно где?
- А, хитрый, г@вна добавлю - мент получится!!!
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, д@рьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А г@вно где?
- А, хитрый, г@вна добавлю - мент получится!!!
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.